Most kezdtem el egy blogot. Nem az a nyáladzós, szerelmes típusú ( (bár egy kis szerelem azért lesz benne) ), hanem több az akciósabb jelenet. Elolvasnátok az első fejezetet, és írnátok hozzá megjegyzést? Lehet építő jellegű kritika is.

Hát, igen. Az előttem válaszoló tökéletesen megfogalmazta a dolgot, én viszont hozzátennék egy kicsit.

Elősször is. A történet nekem tetszik, izgalmasnak ígérkezik, szóval azzal nincsen semmi baj. Azonban vannak, olyan dolgok, amik kicsit levonják a hatást.

Például: Minden túl gyorsan történik. Sok a tőmondatod, és nem fejezel ki érzésket. Persze, az, hogy kemény csajszinak gondolja magát, az szép és jó, de, valójában semmi. Nem írod le, hogy éppen ki mit csinál. Hogy: ...- és megvakarta a fejét- vagy ilyesmi.

Nem írod le a környéket, és az a mondat, amiben a szomszédokat említed, jó is lenne, ha mondjuk, kifejteméd. És, ne akarjon már a kocsiban megszökni. Kösse le a nyers, bénító félelem. Vannak jó ötleteid, de ahelyett, hogy bővítenéd őket, egy gyors mondattal mindent lezársz.

Persze, barna haj, kék szem, jó test, pimasz humor. Sablon, de jó. A káromkodást hanyagold, így a 9-12 korosztályt nem nagyon engednék a könyv közelébe.

A párbeszédek nem nagyon függnek össze.

A humorod nagyon jó, és vannak benne olyan részek, mikor még én is fölnevettem, szóval a tehetsgeddel nincs gond. A lány keveset ,,gondolkodik". Legtöbbször egy megszólalás előtt, vagy után gondolkodik, egy mondatban. Jó, ez természetes, de én arra értettem, hogy ne csak egy mondat erejéig töprengjen. Írd le hogy például: minden, a kocsiban töltött perccel egyre jobban féltem, a rám váró dologtól. Nem tudtam mi várhat rám. Talán meghalok? Látom még valaha a szüleimet? A testvéremet? A legjobb barátomat? Ezek a kérdések mázsás súlyként nehezedtek a vállamra, és miközben a pánik egyre nagyobb hullámokban csapott össze felettem, nem tudtam másra nézni, csak az elrablóm sötét kapucniára.- Így szépen, és feltűnően közlöd, hogy a fickón kapucni van, ráadásul sötét.

Írj választékosabban, és többet. Samuelt is, négy mondat erejéig ha említed, és a szállodát sem mutattad be. A történet vezetés szempontjából fontos, hogy hol játszódik az a jelenet.

Az elrablásnál nem említetted, hogy mitől fél, és miért, az érzéseit. Mind a lelki, mind a fizikai reakcióit. Már írtam egy példát, valami hasonlót írhatnál. :)

Ezenkívül három mondatban leírdtad, hogy bementek a városba, és haza is mentek.

És nem világos, hogy miért nem bántja? Persze, van valami főnök, de a fiú túlságosan is hangsúlyozza, hogy nem bántja. A sok magyarázás, és győzködés helyett mondjon egy ilyet: Nyugi, cica. Nem lesz bajod. Egyenlőre. - Tudom hogy sablon, de hidd el, hogy sokkal jobban illene a történetedbe. :)

És, ott a másik: A lány anyja honnan tudta, hogy a lánya Katie hívta, mikor a fiú telefonját használta, aminek nyílván más a száma?

A két személyiség amit az anyának felépítettél nem illik össze.

A telefonos incidensnél egy nemtörődöm anya, a repülőtéri dolognál pedig egy szerető anya képe jelenik meg. Válassz egyet a kettő közül.

Mint mondtam a humorod nagyon jó, vannak benne nagyon jó mondatok, de önállóan. A történet egy kissé érthetetlen, és még nem írtad le a főszeperlőt sem.

A helyet sem, ahol fogva tartják. És, már ne isharagudj. Feltétlen ragaszkodsz a Matt névhez? Ő egy emberrabló, vagy legalábbis hasonló. Lehetne: Alex, Blake, Damyen, Damon, Kris, Kyle, Josh, stb. Persze, a te döntésed. A lány neve, pedig miért pont Katie? És Katarina, vagy Katherine? Az Obszidián főszereplője is Kat, és senkinek ne tetszett a névválasztás a barátaim közül. Persze, neked tetszhet, nem is az...

És, hogy szeretnének egymásba? Gondolom a FÖNÖK akar valamit Katie-től, azért fogadta fel Mattet, de akkor Matt szembe szegül a főnökkel, vagy pont a becserkészés a feladata? És, mi az, hogy Matt már a második oldalon idgesítőnek titulálja a lányt?

Bocsi, hogy kicsit zavarosan írtam, csak, mikor mi jutott eszembe.

Ezt ne sértésnek vedd, semmi rosszat nem akarok ezzel mondani/írni. Van benned fantázia, és csak ezért írtam ennyit, mert tetszett amit olvastam.

Az ötleted egy darab gyúrma, amit te magad formálsz, mert csakis a tiéd. Te döntöd el, hogy ki szólal meg, hogy ki milyen mozgást végez éppen, vagy hogy ki hal meg. Minden a te kezedben van, és ezt ahogy fölfogod...

Tényleg, nem akarok semmi rosszat írni, és sok sikert kívánok. Rendszeresen olvasni fogom, mert az alap ötlet tetszik, és várom, hogy mi lehet még belőle.

Ui.: Bocs a helyesírási hibákért. :))

Én is blogíró vagyok, szóval őszinte leszek.

Kinézet: A fejléccel vannak kisebb-nagyobb problémaim. Nem illik oda az a világos kép, illetve a kék felirat sem a legjobb döntés. A háttér jó, a betűtipus sima ami mindig jó döntés és a fehér szín is tökéletes, így nem olvad bele a háttérbe. Egyedül a fejléc problémás.

Történet: Nem rossz, sőt még akár ha úgy írod jó is lehet.

Erről többet nem igazán tudok mondani.

Írás: A fogalmazásod nem a legjobb, de rossznak sem mondanám. Örülök, hogy nincs benne sok helyesírási hiba és a vesszőket is általában jó heyekre teszed. Nagyon szépen kérlek, hogy a pontok, vesszők után nyomj egy szóközt, mert ez így elég irritáló!

U.I.: Nem volt bennem semmi rossz szándék, ha valamiben segíthetek írj priváltba! Köszönöm!:D