Hitler viccek?

South Parkban is megmondták hogy 20 év után mindennel lehet viccelődni :DD

17/40 -es egyébként Sztálin -nak meg ököl- kő volt a jele :DD töritanárunk ezzel viccelődött hogy a II.VH kő-papír-ollója

Hitler áll az alpokban egy sziklaszirten pár zsidóval.Aszondja az elsőnek:

-Állj így!-Úgy áll a zsidó, Hitler lerúgja.Mondja egy másiknak:

-Te meg állj emígy.-lerúgja.Kiabál Hitler felesége:

-Dolfi! Kapcsold ki a tetriszt és gyere enni!

Hitler kérdi a zsidót:

-Milyen magas vagy?

-180 centi.

-És milyen nehéz?

-25 kiló.

Mire összeborzolja a haját:

-Jajj, te kis dundi!

Mi a különbség a zsidó és a kenyér között?

A kenyér nem ordibál a kemencében!

:D

Egy kis válogatás azokról, amik nem hangzottak el! :) :D

Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé:

- Emberek, magukat ma elengedjük.

- Éljen, éljen, köszönjük.

- A kéményen át.

----------------------------------------------------------

Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:

- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?

Pistike megszólal:

- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.

Tanárnő:

- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.

Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Móricka:

- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.

Tanárnő:

- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!

Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:

- Móricka megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?

- Persze: Jól berúgott és leesett az őrtoronyból.

----------------------------------------------------------

Hitlernek jó napja van és azt mondja a zsidóknak:

- Aki átússza ezt a medencét az szabad!

Neki is lát az első zsidó, de az egyharmadánál elsüllyed. Jön a második zsidó. Ő már a feléig elúszik, majd elsüllyed. Jön a harmadik zsidó, neki már csak két karcsapás van hátra, majd ő is elsüllyed. Ekkor Hitler megszólal:

- Na, már azt hittem, hogy saválló!

----------------------------------------------------------

- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?

- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

----------------------------------------------------------

- Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának tizenegy lyuka?

- Mert a zsidónak csak tíz ujja van !

----------------------------------------------------------

- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban?

- Ajtón be, kéményen ki.

----------------------------------------------------------

- Mi az abszolút rehabilitáció?

- Szappanból zsidót csinálni.

----------------------------------------------------------

II. világháború. Zsidó háza. Kopognak.

- Ki az?

- Barátok.

- És hányan vagytok?

- Fünf.

----------------------------------------------------------

Vízilabdamérkôzés, Hitler a bíró. Behívja a csapatokat:

- Baloldalt fehérben a zsidók, jobboldalt feketében a krokodilok.

----------------------------------------------------------

Hitler futóversenyt indít Auschwitz-ban, azzal a kikötéssel, hogy az elsôt és az utolsót lelöveti. És azt mondja:

- Jöhet az elsô páros!

----------------------------------------------------------

A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján:

- Nyissák ki!

Kintről egy kéjes hang:

- Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).

----------------------------------------------------------

-Van egy jó meg egy rossz hirem. A jóval kezdem:

- Jó kedvemben vagyok és úgy döntöttem hogy mindenki kap tőlem karácsonyra egy gázálarcot.

Zsidok: - Hurrá, hurrá, tudtuk hogy eljön egyszer a nap.

- A rossz hir: A gázállarc viselése a tábor területén szigorúan tilos!

----------------------------------------------------------

Ráadás mondókák! xD

"Jó vicc irány Auschwitz!"

"Sok a cigány kevés a náci, gyere vissza Hitler Bácsi!"

Remélem még nézi ezt valaki és jót nevet rajta... aki nem nevet rajta az egy holokamu!

Hitler egy propagandabeszéde során elhagoztatja.

"Nem tudnak koncentrálni?

Van egy tábrom erre."

Természetesen Google találtam.