Tudtok ilyesmi vicceket?

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Móricka sír

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.

- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!

- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?

- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

Kémiaórán

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:

- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?

- Nem, tanár úr.

- Nagyon jó! És miért nem?

- Mert akkor nem tetszene beledobni...

Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:

- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!

Semmi nem történik.

- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!

Semmi.

- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!

Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.

- Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:

- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

- Mit cipeltek, fiúk?

- Az hadititok!

- És ennyire nehéz a láda?

- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

-Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?

- ???

- Utat.

- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?

- ???

- Ej, mi a kő tyúkanyó?

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

- ???

- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

- Mikor van a román család asztalán két kiló hús?

- Ha felugrik rá a kutyájuk!

Ennyi elég?

Ha akarod írok még.