Milyen nagyon morbid vicceket tudtok?

Móricka kérdezi az anyjától:

-Anya fürödhetek veled?

-Persze, Móricka, csak ne nézz a hab alá!

Oké, rendben, megígérte Móricka, elmentek fürdeni. Mórickát furdallta a kíváncsiság, vajon miért nem lehet a hab alá nézni? És a hab alá nézett

-Anyuuuu, mi az ott?

-Fiam, az..majom..

Másnap az apjával akar fürdeni, ez is ugyanígy, ne nézzen a hab alá, beleegyezik, de aztán furdallja a kíváncsiság..

-Apuuu! Mi az ott???

-Banán.

Aztán később megkérdi:

-Anyu, AApu, aludhatok ma veletek?

-Igen fiam, csak ne nézz a paplan alá...!

MÓricka megígéri, de ezt sem teljesíti, a paplan alá néz.

-Anyuuu,Apuuu! A MAJOM ESZI A BANÁNT....!!!

Mi a különbség a mák és a csecsemő között?

A mák nem ordít, ha darálják.

A férj kint vár a szülőszoba előtt idegesen, amikor megérkezik az orvos.

Kérdi a férj:

- A baba rám hasonlít?

- Nem.

- Akkor az anyjára?

- Nem.

Értetlenkedik a férj, majd megkérdezi:

- Akkor mégis mire hasonlít?

- Egy kullancsra. - válaszolja az orvos.

- Miért?

-Mert beszakadt a feje!

- Mért nem sír a kislány,mikor elesik a biciklivel?

- Mert átszúrta a tüdejét a kormány.

- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?

- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt’ hadd menjen.

- Anyúú, játszhatok a nagyival?

- Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!

Kisfiam, ne hintázz a nagymamán, nem azért akasztotta fel magát...

Az egyszeri lány a elmegy az iskolába és hall egy csúnya szót, azt, hogy "segg".

Hazatérvén, megkérdezi az apját:

"Apu, mit jelent az, hogy "segg"?

A apa zavarba jön, majd kitalál valamit:

"Hát, lányom, az bizony azt jelenti, hogy "homlok".

Megint suliba megy, megint hall egy csúnya szót, azt, hogy: "kuki".

Hazamegy, kérdőre vonja az anyját, hogy mit jelent a szó?

Az anyja azt mondja: az nyakkendőt jelent.

Esküvőn vannak, táncol a barátjával, majd a dínom - dánom vége felé így szól:

"Te, figyu, nekem már folyik a seggemről a víz, Te meg igazítd meg a farkadat a nyakadon!"

szidók hazatérnek a háborúból és összefutnak a régi barátok!

grünnel mi lett? ...hát belőle szappan lett

és kohnnal mi van? ...hát ő meg kabát

hát izsák? ....pontosan....

Az állatok gyűlést rendeznek, hogy ki mondja a legjobb viccet, és akkor nem eszik meg azt az állatot, hogy ha mindenki nevet, mert jó a vicc!

-Jön a Zebra, mond egy silányat, páran nevetnek, azt megeszik!

-Jön a Zsiráf, mond egy jobbat, páran nevetnek, őt is megeszik!

- Jön a Nyuszika! Mond egy baromi jó viccet, mindenkin nevet, csak az Egér nem. Nyuszikát megeszik.

-Jön a Csiga, mond egy nagyon silányat, senki se nevet, csak az Egér. Kérdik tőle:

-Egérke, miért nevetsz?

-Leesett Nyuszika vicce!

Csengetnek az ajtón:

-Csókolom, Sanyika kijöhet focizni?

- De gyereked Sanyikának nincs is lába!

-De hadd jöjjön ki focizni!

- De gyerekek, Sanyikának keze sincs!

-Naa ,hadd jöjjön ki focizni!

- De Sanyikanak szinte csak feje van!!!!

-És az milyen jól pattog....

Karácsony... Petike lefut a nappaliba...

Új kisaútó, új villanyvonat, új labda!!!!

Petike még el sem kezd örülni a játékainak, mikor anyukája kiszól a konyhából:

-Kisfiam, úgy játsz a játékaiddal, hogy rákos vagy!!!

-miért nem játszhat Józsika az iskolában?

-mert halva született

mit kap a suketnema vak kisgyerek karacsonyra?

leokemiat

:D:D::D

Kannibálok vacsoráznak:

- Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

- Mit mondtál az anyámra?

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.

- Mi az a folt a mennyezeten?

- Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.

- Ja, akkor az egy vegyszer!

- Dehogy! Az a professzor.

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.

- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.

- Igen

- És mi?

- Megfogná a kezem?

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:

- Emberek, maguk miért eszik a füvet?

- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.

- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.

- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.

- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.

- Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:

- Uram, maga nagyon jószívű.

- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...