Mi a kedvenc vicced?

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezüleg

vágott le...

A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem

mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi

a nyulat, megkérdezi:

- Apa milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!

Ez egy olyan vicc, amiben semmi poén nincs, de úgy lehet előadni, h órákat röhögsz rajta... Főleg, h a mesélő is röhög, majd miután abbahagyta, kijelenti, h nem is volt vicces!

Szal az egyik:

-Nyuszika sétál a sivatagban, és egyszer csak... KANAPÉ!

Másik:

-A róka sétál az erdő szélén, és egyszer csak leesik...

Minden azon múlik, h hogy adod elő!

Angyalka

Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot:

- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?

A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre:

- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.

Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen

volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:

- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:

- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.

- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12

apostol volt, és nem 7 törpe.

- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a se ggét".

- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.

- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni.

- Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a p.csába.

- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...

Kicsit morbid:

Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:

- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?

Pistike megszólal:

- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.

Tanárnő:

- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.

Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:

- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.

Tanárnő:

- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!

Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:

- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?

- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.

Az enyém:

Egy pécsi gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.

A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.

Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:

- Hol késtetek, Parasztok?

Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Plusz a ráadás:

Egy női vezető meséli:beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:

- Csak be kell húznia a kéziféket!

kicsit morbid:

-mit kell adni a kisgyereknek ha nagyon sír?

-még több sikosítót...

ééés az aktuális:

1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:

- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?

- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

egy nem elég nekem :$

nem tudok választani

-Mi a különbség a csecsemő és a mák között???

- A mák nem sír amikor darálják

- Miert jó a szőrtelen a punci?

- ???

- Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!

- És miért rossz?

- ???

- Mert másnap óvodába kell vinni!

Kannibálok vacsoráznak:

- Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

- Mit mondtál az anyámra?

Pistike rohan az apjához:

- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!

Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:

- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:

- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...

Srác:

- Én is...

Csaj:

- De én csak vicceltem...

Srác:

- Többet nem fogsz!

Az erdő közepén egy kislány ül a szakadék szélén és keservesen sír. Arra jár a vadász, meglátja a síró kislányt és odamegy hozzá.

-Miért sírsz kislány? Mi történt? Mit csinálsz te itt egyedül?-kérdi a vadász.

-A szüleim bezuhantak a szakadékba és most nem tudom, mi tévő legyek.-sír tovább az árva.

A vadász körülnéz, kigombolja a nadrágját, lehúzza a sliccét és előveszi dagadó farkát, majd így szól:

-Hát kislány, ez nem a te napod...

:D