Ki milyen fa viccet ismer?

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.

Leszáll a sofor keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek

leszáll

és azt mondja a sofornek:

- SOFORBÁCSI, SOFORBÁCSI ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

Erre a sofor:

- HAGYJÁL MÁR HÜLYEGYEREK!

A sofor már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A

hülyegyerek megint megszólítja:

- SOFORBÁCSI, SOFORBÁCSI ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

Sofor kicsit ingerültebben válaszol:

- Hagyjál már békén hülyegyerek!

A sofor már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a

hülyegyerek megint odamegy:

- SOFORBÁCSI, SOFORBÁCSI ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

- NA MI, BAZZEG?!

- HÁT A BUSZ!

Mi a közös a sasban és a vakondban?

-Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.

-Édesanyám, hát kinek keni azt a kiba@szott nagy zsíros kenyeret?

-Hát neked kisfiam.

-Azt a picikét?

- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?

- ???

- Környezetbarát.

- Hogy hívják Pallasz Athéné férjét?

- Pallasz Athé.

Két tehén ül a fán, zoknit kötnek. Megszólal az egyik:

-Bőőőőő...

Mire a másik:

-Honnan tudod, még fel sem próbáltad

-Mi a villamos többesszáma?

-???

-Villák mosnak.

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:

"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

Agresszív kismalac megy az úton. Találkozik a lóval,és hozzá vágja a palacsintát, amit a kezében tartott.

- Ez szándékos volt? - kérdezi a ló.

- Nem, lekváros.

Két székely beszélget:

-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Mé´, jobban van?

Mondja a király Toldinak:

- Hé paraszt! Melyik út megyen' Budára?

Mire Toldi:

- Megyen? És még én vagyok paraszt...

-Mi a különbség a villamos, a zsiráf és a család közt?

-Nem tudom.

-Hát a zsiráf az felfelé hosszú, a villamos meg jobbra széles.

-És a család?

-Köszi, jól van!

- A Bajkál tó vize meleg! - mondta Vladimir és tovább korcsolyázott...

Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.

- Hé agy, van egy melled?

- Nincs

Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.

- Hé mag, van egy melled?

- Van,

- És adsz is?

- Igen

Mi ebből a tanulság?

Agy helyet mag ad mellet!

-Miért mondják azt, hogy Micimackó b*zi?

-???

-Mert kinyalta az összes köcsögöt!

Józsi bácsi a hid alatt szarik. Arra megy a rendõr és meglátja:

- Uram ha végzett beviszem

- Végeztem, viheti.

Az utolsó nem fa vicc, az jóóó.

Akkor itt egy pár:

Cseh ember elmegy a szemorvoshoz.

A doki eléteszi a szokásos táblát a következő betűkkel:

C V K N W X S C Z Y

-Nos, el tudja olvasni?

-Méghogy elolvasni? Ismerem is a pasat!

- Miért tilos a szőke nőknek "azokon a bizonyos napokon" ejtőernyővel ugrani?

- Mert nem biztos, hogy a megfelelő zsinórt rántaná meg!

Két vizirendor portyázik a Balatonon a rekkeno kánikulában. Egyszer csak kiszúrnak egy fuldoklót a vízben. Behuzzák a motorcsónakba, majd az egyik

elkezdi szájon át lélegeztetni, majd néhány perc után odaszól a társának:

- Te, hogy ennek milyen büdös a szája!

Mire a másik:

- Az semmi, de milyen rozsdás a korcsolyája!

Ja és a kedvencem:

A vazelin hajtású autó

Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu

auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a

dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:

- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.

- Persze, akarja kiprobalni?

- Természetesen.

- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne

vazelin.

Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben

100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja

es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a

legkozelebbi tany a fele...

Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vacsoranak es azon

vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy

mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor

megszolal.

Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon

keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de

senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy

szol:

- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?

Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.

- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott

Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer

lanya.

- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?

Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas

utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.

- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?

Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor

vegeztek latja az uzletember, hogy mar kesore jar, indulni kane. Odaall a farmer

ele es megkerdezi

- Ne haragudjon, nincs veletlenul itthon egy kis vazelin?

A farmer nem tudja tovabb turtoztetni magát, megszolal:

- Na, elmentem mosogatni !