24 eves szuz fiu. Bajban vagyok, vegleg elrontottam az eletem? (elore is bocsanatot kerek az ekezetek miatt. Munkahelyrol irok es nem tudom a billentyuzetet magyarra allitani) -hosszu tortenet-

Szoval...az a baj hogy elsosorban szegyenlosebb vagyok, es nagyon-, lehet tul tisztelem a lanyokat. Ez magaban nem hiszem hogy rossz dolog, en ilyen vagyok, de mindig pofara estem emiatt.

Minden nyolcadikos koromban kezdodott amikor egy osztalytarsnom akibe fulig szerelmes voltam, egy szunet elott keszulodve talalkozni az akkori baratjaval(aki mas osztalyban volt) megkerdezte tolem hogy jol nez-e ki. Ez nagyon rosszul esett nekem, es nagyon megszegyelltem magam, es megalazva ereztem magam. Masodpercek alatt ugy kivorosodott a fejem mint az izzo parazs..ezt persze az egesz osztaly eszrevette es rohogni kezdtek, ami cask fokozta a kinos helyzetemet.

Nem tudom miert hatott ram annyira ez a dolog, de attol a naptol kezdve ha egy lany barmit is szolt hozzam, en abban a pillanatban rakvoros lettem es hebegve-dadogva feleltem neki...ez foleg igy ment a liceumi evek ideje alatt is, es az osztalytarsaim minden alkalmat kihasznaltak arra hogy kigunyoljanak emiatt, es kinos helyzetbe hozzanak...sot, nehany tanar is szivatott engem emiatt. Persze, emiatt az onbizalmam teljesen eltunt, s csajozasrol szo sem lehetett. Mindig probaltam ez ellen tenni valamit ami nekem sok energiat igenyelt de hiaba.

Megis 17 eves koromban meglett az elso csokom, az elso baratnom...14 eves lehetett o akkor. En ugy veltem hogy meg tul fiatal a szexre, ezert nem siesztettem a dolgot, de o mindig akarta volna, de nem mondta..masfel ev utan szakitasok es kibekulesek sorozata utan, veglegesen szakitottunk.

Egyetemre jartam, kozben a nyari szunetek ideje alatt nagyon sokat dolgoztam pincerkent ahol megtanultam valamennyire emberekkel dolgozni,kommunikalni habar sok kinos helyzetbe keveredtem; ekozben barataim nyaralni mentek mindenfele...ez is nekem valahogy rosszul esett, ugy ereztem egyedul vagyok...mindenki olyan boldognak tunt korulottem. Az egyetemen megismertem egy lanyt akit nagyon megszerettem, de o is szuz volt es mindig azt mondta hogy meg varni akar, mert nem biztos benne stb...elfogadtam ot ugy mert szerettem, es azzal biztattam magam hogy ugyis megeri a varakozast. De 2 ev utan otthagyott a csaj. Ez annyira megviselt, oriasi depresszioba estem, de nem mertem errol senkinek meselni. Mindenki elott ugy tettem mintha nincs semi bajom, de legbelul leirhatatlan szomorusag es szenvedes gyotort. Igy ment ez 3 evig...valahogy tulestem rajta, de ez az ido alatt az onbizalmam nem volt valami nagy, mas nem volt az eletemben csak egyetem, vizsgak meg a munka. Kitaszitva ereztem magam, ugy erzetem mintha minden es mindenki elhagyott, egyedul ereztem magam a tomegben(mondjuk most is ugy erzem magam), es nagyon boldogtalan voltam. Nagyon zavar az hogy igy, mostmar 24 evesen meg szuz vagyok annak ellenere hogy nem vagyok ronda; kepes vagyok kapcsolatokat teremteni de annal tobb nem sikerul. Ugy erzem nalam van a gond. Az a 3 pokoli ev alatt egyetlen "vigasztalasom" az volt hogy bulik kozben jol lereszegedtem, es otthon a porno..egyre tobb es egyre extremebb fajta...allandoan szomorusag toltott el, mert nagyon hianyzott valaki aki megertsen, hianyzott a szeretet... nem a csaladi szeretet, hanem az a kulonos szemelye, aki ott legyen mellettem. Az egykori barataimmal mar csak nagyon ritkan jartunk bulizni, az a lany miatt eltavolodtam toluk is.

Vegul ez az ev elejen osszejottem egy lannyal...o 19 eves, mar nem szuz. En nem mondtam meg neki hogy szuz vagyok mert tul cikinek tartom. Nem tudom mire varjak ha elmondanam ezt nek igy. Sokat beszeltunk a szexrol, mondta is hogy alig varja mar hogy lefekudjunk, de mostanig a nagymamaja naluk lakott es nem lehetett emiatt. Tobbszor eszrevettem hogy amikor meg csokoloztunk, tapiztunk,nagyon gyakran mintha nem mukodne a dolog nalam, nem merevedik odalent. Pedig nagyon vonzodom hozza, nagyon szeretem ot es kivanom testileg is. Ketsegbeestem...abbahagytam minden pornot, kb 3 hetig nem is maszturbaltam, mert gondoltam hogy emiatt van. De 3 het utan visszaestem es kb egy hetig minden nap maszturbaltam pornora.

Az este el kellett vigyek neki valamit, es ugy gondoltam csak odaadom es jovok is vissza mert nem is zuhanyoztam, faradt is voltam stb...kozben bementem hozza, es egyedul volt otthon. Hangos zene, fuggonyok behuzva...nem mondott semmit, de egyertelmu volt hogy azt varta tolem hogy most letepjem rola a bugyit es vadul szeretkezzunk, ereztem is rajta ..annyira benanak ereztem magam mert egyszeruen nem ereztem semi bizsergest odalenn...pedig fejben annyira kivantam volna. Egy kis hancurozas utan olbe vettem es be akartam vinni a szobaba(gondoltam magamban lesz ami lesz, majd ha nekikezdunk valaminek biztos felall)..de a benazasom miatt megbotlottam a kuszobben es majdnem leessunk mindketten. Persze nem lett semmi, kimentunk a konyhaba, egy kicsit kinosan kacagtunk aztan sulyos csend lett...o elgondolkodott, en meg kerdeztem hogy mi van...o csak annyit felelt hogy gondolkodik, semmi kulonosre...nagyon kinos volt. Egy ideig igy ultunk, aztan mondta hogy jon a legjobb baratnoje..(ezt tudtam ezelott is)...en hazamentem hogy hozzak bort. Szerintem ez az ido alatt mindent elmeselt a baratnojenek (aki egy nagyszaju faraszto alak)...S az estet ugy toltottuk hogy vegighallgattam ahogy 2 jo baratno vegigpletykal mindenfelet, aztan a mi kapcsolatunk jott szoba...s elmondta neki hogy mi meg nem szexeltunk, mire a baratnoje csodalkozott. Nekem nagyon kinos volt az egesz, nem is tudom leirni hogyan ereztem magam...

Nagyon felek hogy most ez a lany ki fog dobni emiatt. Jogosan...mert nem all fel amikor kene...de erzem azt is hogy szeret engem. Meg probalnam neki valahogy magyarazni az egesz dolgot, akkor talan nem szoronganak annyira...idovel biztos vagyok hogy jol menne a dolog, csak turelem kell. Nem tudom mitevo legyek, nagyon felek egy ujabb kudarctol, nem akarom elvesziteni ot. En igy nem birom tovabb, ha most ez lesz az ok, akkor biztos megorulok. Szivesebben meghalnek.

Bocsi a sok szovegelesert de valahogy korul probaltam irni a helyzetet, az okokat...es megegyszer bocsi hogy ekezetek nelkul irok, de munkahelyemrol irok es jelenleg nincs sok munkam.

Tisztaban vagyok azzal is hogy most sokan itt is azt fogjak mondani hogy toljad a csajt bakker, ne legy ilyen meg olyan...de ha olyan konnyu lenne...nem erdekelnek a bunko valaszok.