Van itt olyan aki prostival veszítette el a szüzességét? - A rosszlanyok -ról -

Úgy vesztettem el, sajnos nagyon későn eszméltem rá.

Nekem pszichoológiai problémákat okozott huszonévesen, és konkrétan emiatt és átvitt értelemben is sok kudarc és megalázás ért emiatt. A szüzesség 20 év felett egy nyomor. Egy betegség. Mintha mozgássérült lennél... amikor elveszted sok év szenvedés után, akkor még sokáig benned maradnak a lelki sebek, szóval csak szép lassú rehabilitációval lehet elérni, hogy 25-30 évesen teljes boldog életet élj, mert ismerkedni, ha odaállsz egy nő elé, akkor a szemébe nézel és látod a célt. Ha nincs cél, nincs esélyed sem.

Ha az a cél, hogy kalandozz, akkor legyen az. Látod magadelőtt a férfit, aki átlép a félelmeken és képes meghódítani a nőt, akár egy éjszakára is.

Ha szerelem kell, hosszútávú kapcsolat akkor legyen az. Lássa a szemedben, mit akarsz. A reszkető szűz őzgida szemmel próbálsz közeledni 99% kudarc lesz a vége.

Nekem semmi extra nem volt, felvettem a telót, félve felhívtam (sok év nyűglödés után, hála az itteni morális elbizonytalanító nőknek) ...megbeszéltünk egy időpontot, amúgy csiligelős hangja volt. Nem egy tüdőbeteg reszelős cigányasszony vette fel a kagylót :D

Aztán pár napra rá eljött a nagy nap. Felvettem a kedvenc ingemet, elegáns cipőmet és a szigorlatos zakómat. Iszonyúan izgultam, csináltam is egy szelfi videó anyámnak címezve: töltöttem egy pohár Jack Danielst, elszívtam egy cigit, és bevertem egy 0.5 mg-os Xanaxot, annyira izgultam. Anyámnak elmondtam a videóban, ha netán elvágja a strici a torkomat, akkor mondja el a zsaruknak hová mentem, és a PC-met ráhagyom az öcsémre. Elmondtam, hogy szeretem, de már lépnem kellett. Beállítottam, hogy 1 nappal később küldje el a videót, ha nem érnék haza :D

Aztán felszálltam a metróra, addigra beütött a Xanax és fullos nyugalom lett urrá rajtam. Mintha egy noir filmben lettem volna, még az eső is esett. Kb Max Payne-nek éreztem magamat :D

Beállítottam a csajhoz, felcsengettem. Egy másik lány vette fel a kaputelefont, átfutott az agyamon, hogy átvertek mert egy kappanhangú csaj nyitott ajtót. Kicsit olyan feje volt, mint valami 35 éves kiégett orosz balerína. Lehet csak az alprazolamra nem kéne inni :D

Mondtam megszeppenve, hogy Alexához jöttem... megnyugtatott, hogy mindjárt jön, süppedjek be a nappaliba addig.

Belibbent a Alexa pár percre rá egy kis kék köntösben. Akkor már abszolút tudtam, hogy jó helyen vagyok. Megfelelt teljesen a képeknek, arcra pedig abszolút cutie volt. Kicsit máshogy képzeltem el, mert cenzúrázva volt... de a vicc, hogy elképesztően hasonlított egy volt osztálytársamra, akibe bele volram zúgva kicsit.

Zavaromban kezetfogtam vele, mint egy ideges miniszter :D ő csak mosolygott, el se engedte a kezem, egyből vitt be a másik lakrészbe. Elmondta nagyon lazán, hogy melyik a zuhanyzó, és melyik a "baszoba." Röhögtem is egyet, még nem hallottam ezt a kifejezést. Elkérte az "ajándékot", amit egy borítékba raktam,(szimbolikusan az első fizetésemet kaptam abban.)

Elmentem tusolni, szokásos pesti bérházas fürdő, kis úszókacsával. Törcsit papucsot vittem, hiszen az uszodában is vigyázni kell nehogy másnapra Last of us mutáns gombaemberként ébredj. Végig állt a farkam, mint a BL55-ös betonvas...alig bírtam felhúzni a puskát, és kimosni az Ezredes fejebúbját :D szívem 200-al kalapált...

Végül kimerészkedtem a szobába, a csaj már megfürdött a másik zuhanyzóban. Valami barackos Romantic Moments Fa tusfürdővel csutakolt, megbolondítva egy mandulás punciolajjal... de bejött ez a kombó, smink se volt sok rajta, totál mint egy egyetemista gép.

Én egy kilógramm sminkes rikító rózsaszín bugyis qrvára tippeltem, nem egy laza cuki koleszos résre, fekete csipkés franciabugyiban.

Szóval lehuppantam a franciaágyra, ami mögött egy hatalmas tükör volt a falon. Na mondom bakker, a saját fejemet kell néznem és a vánnyadt 12 éves kisfiú testemet, miközben fűrészelek.

Szende mosollyal megkérdezte, hogy mit szeretnék, hát felvázoltam a progit, hogy még nem csináltam, ezért egy kis lazító maszit szeretnék, és majd egy finom vágtát és ha bírom akkor kutyusban tenném ki a kétszázmillió utasomat a húsos űrhajóból.

Kb így is lett, szerencsére a répa bírta úgy öt percig ezt az extra szűk olívaolaj sajtoló punci szorítását. Pedig recskáztam reggel a munkahelyi mosdóban az egyik kolléga csaj Facebook profilképére.

Na basszus itt hamar végem lesz, úghogy elképzeltem ahogy a meztelen, albínóvarangy testű Donald Trump körkörözve nyalogatja a mellbimbómat.

Sajnos pont ekkor ért a beteljesülés, és a Titanic gőzhengerének erejével robbantam bele a gumiba. Make America great again!

Némileg rányomta a bélyegét az orgazmusra ezen asszociáció. Legközelebb inkább elképzelem lépésenként a halott nagyanyámmal játszott sakkpartikat.

Sebaj, fordultunk egyet, lekapta a gumit és megtörölgetett Szilviával. Bocsánatot kértem, amiért csak ennyi tellett, (persze nem Trumpra fogtam.)

Mivel bennevolt a prospektusban a dupla menet, egy óra... ezért kértem egy kis időt, és megpróbálta kézzel felrázni az Admirálist (addigra előléptettem). Nem sok reményt fűztem hozzá, mert már kétszer lőttem aznap... de olyan cukin mosolygott, hogy végül betereltem egy félkemény árbóchoz való vért.

Egészen felbátorodtam és új kabátban befűtöttem hátulról a kályhát. Jól bepakoltam a mosnivalót a hátultöltős mosógébe, jól szétnyílt a kis foglalat a két fokhagymaféltekén. Picit misszibe is fordultunk, teljesen jól játszotta a barátnő fílinget. Pillanatra még be is ugrott, hogy ez a csaj nem is undorodik tőlem. Inkább csak egy kedves tanárnő :)

Végül kb 10 perc után kutyában teljesedtem be. Rádőltem hátulról és még simogattam kicsit, nem akartam elfelejteni a pillanatot.

Aztán elnyúltam az ágyon, eszembejutott édesanyám, a labradorom, a nyaralónk, lejátszódott az első biciklizésem alkalma amikor összetörtem magam, de felálltam.

Akkor is segített édesanyám. Itt sem volt ez máshogy, nem szégyen ha segítséget kérünk önnön félelmeink lehyőzéséhez. Még párszor visszamentem, pellengérezni a tudásomat, de többé nem volt szükségem rá.

Na de ennek már sok éve, azóta pozitív irányt vett az életem és már nem félek. Élek, a céloknak élek. :)

Hajrá mindenkinek, ne féljetek, hanem éljetek :)

Utolsó, írj regényeket! :D

Amúgy utána konkrétan milyen pozitív dolgokat tapasztaltál? Hogy megy azóta a csajozás?

Amint írtam, nekem ez pszichológiai gát volt. Sok dolgot emiatt szúrtam el, tehát nem voltam akkor sem azért annyira reménytelen a nőknél. Inkább csak sugároztam magamból a szűz balf..sságot.

Szóval nem változott meg semmi eleinte, de úgy éreztem, hogy végre egy gonddal kevesebb. Bátrabb se lettem, se jobb pasi... önbizalmam se lett több...

Azt fel kellett építenem legókockánként. Viszont azóta ha bármikor egy nő szemébe nézek ismerkedéskor, akkor tudom mit akarok tőle. Így egészen más ám ismerkedni és ezt a csajok is kierzik.

A legdurvább amikor egy lány lakótársam pát hét ismeretség után egyből levágta hogy szűz vagyok 25 évesen. Persze azt hazudtam nem, de látszott rajtam a kamu.

Azt mondom egy szüzesség meglétéről egymilliószor nehezebb hazudni mint egy prostiról.

Nyilvan alapszabály, hogy senkinek nem szabad elmondani. Még anyádnak sem. Tilos.

De sokkal könnyebb azt mondani, hogy régen elvesztetted valakivel, mint kamuzni a szüzességről.

... de csak akkor szabad prostizni, ha később szemrebbenés nélkül azt tudod hazudni a nőknek, hogy fúj érzelnek nélküli szex és fúj prostik és soha nem mennél el. Különben véged.

Próbáld ki a Tindert. Lősz pár értelmes képet, megkéred a haverod kicsit fotosoppolja meg, és mehet a belépőduma:

"Roli vagyok. Anyukámmal élek. Szeretem az almát. Szeretem a csontozós metált és a Én Kicsi Pónimat. Ha érdekellek és szereted a villamosüléshuzatokat, meg a buritót, akkor húzz jobbra"

Viccet félretéve tényleg lehet gyakorolni a randizást, és szép lassan levetkőzni az érzést, hogy sorozatgyilkos creepernek néznek minket a nők, pedig nem vagyunk azok. Az Henk a másik hang :D