Élettársi kapcsolatban hogyan adható el az 50-50% családi ház, ha az egyik fél nem akarja eladni?

#10 Csak azért kérdeztem hogy jár-e oviba a gyerek, mert más a probléma akkor ha jár és más ha nem jár. Másképpen is kell akkor kezelni.

Ha eldöntötted hogy külön akarsz élni tőlük, mert nem bírod tovább, akkor nincs más lehetőséged, mint a bíróságon kérni a közös tulajdon megszüntetését. Ezzel együtt tud majd menni a gyerekelhelyezési per meg hogy megállapítják mennyi lesz a gyerektartás amit fizetned kell, így lezárhatod ezt is mire el lesz adva a ház és költöztök. Mert a vége az lesz hogy el kell adni és megosztani a pénzt.

A kérdés az, hogy te ezt akarod-e, hogy elváljanak az útjaitok. Mert ha nem, ha szeretnél valami más megoldást, akkor viszont azzal kell valamit kezdenetek ahogyan hozzád viszonyul.

A szüléssel egy nagy változás indul be a nők szervezetében és utána a gyerekről való gondoskodás megváltoztatja az életmódot is. Az, hogy te sokat voltál távol, az hozzájárult, hogy ketten egy kis közösséget alkottak, amiben a barátnőd az aki egyedül birtokolhatta a gyereketek összes szeretetét, ragaszkodását. Még a családtagokat is kizárja belőle. Ez felváltotta nála azt amit korábban tőled kapott csak meg és tőled várt. Sajnos egy szélsőséges helyzet alakult ki belőle, ahol úgy érzi rád már nincsen szüksége mert ott van neki a gyerek. Ezért kérdeztem hogy jár-e oviba, mert ha nem, akkor még rosszabb lenne a helyzet, hiszen minden pillanatukat együtt töltenék.

A barátnődnek (és neked) ebben a helyzetben segítségre van szükségetek. Neki azért, mert kóros irányban változott meg az élete és amint rájön hogy a gyerek iskolába járva már tőle külön fog kapcsolatokat keresni, még szélsőségesebben fog majd viselkedni. Neked meg ahhoz hogy olyan megoldást sikerüljön találni ami neked is megfelelő.

Ha tanácsolhatok valamit, akkor próbáld meg a helyzetet úgy tekinteni, mintha a barátnődet egy betegség vagy baleset érte volna, ami megváltoztatta kissé a személyiségét, érzelmeit feléd. Ilyen helyzetben sem magadat kellene kiborítanod és betegségbe hajszolnod, hanem megtalálni hogy ő hogyan tudna egyenesbe jönni és a megváltozott helyzetben hogyan tudnátok mindhárman normálisan élni. Már persze ha szeretnéd.

A barátnődet most így kellene elfogadnod és ennek megfelelően, nem idegesítened magad tovább a viselkedésén - amíg valamit ki nem találtok. Mint amikor a kisfiad beteg, nyűgös és téged piszkál miatta, pedig tudod hogy fontos vagy neki és szeret. Csak más baja van amit rajtad tud levezetni.

Tudom hogy nagyon nehéz, de kicsit el kellene távolodni a helyzettől és úgy szemlélni mint valami megoldandó helyzetet, kezelendő problémát, aminek csak mellékhatása, velejárója az ahogyan mostanában a barátnőd veled bánik, viselkedik.

A szeretet nem olyan dolog mint a szerelem, fel lehet éleszteni és kissé megváltozott állapotában is lehet jó - csak más, mint amikor szerelmesek voltatok. Ha akarod hogy a kapcsolatotok megmaradjon, akkor megpróbálkozhatsz a köztetek lévő szeretet feltámasztásával vagy egy új kialakításával.

Jó lenne egy párkapcsolati tanácsadót keresned - keresnetek. De addig is meg kellene próbálnod annyit megbeszélni a barátnőddel, hogy üljetek le és gondoljátok végig hogy hova vezet az amit most csinál. Nagyon nehéz, de veszekedés nélkül kellene összegezni.

Mondhatnád neki hogy elfogadod hogy most miképpen érez és a kisfiatok érdekében kellene valamilyen döntésre jutnotok. Hogy nem akarsz veszekedni stb. stb. Aztán kérhetnéd hogy mondja el neked hogy a mostani állapot HELYETT mit szeretne, mi az amire gondol hogy jó lenne ha történne. Ne sértődj meg rajta ha olyasmiket mond mind eddig, hogy menj el, hagyd őket békén és hasonlók. Csak hagyd hogy kibeszélje még akkor is ha neked rossz. Amikor az ember kimondja a gondolatait akkor fogja maga is átérezni hogy valójában mi is az amire gondolt.

Utána neked el kellene mondanod hogy mindez így ahogy ő elképzeli nem lehetséges és hogy miért. Hogy te megtennéd de nem tudod. Ekkor kellene elmondani neki, hogy ha te elmész és akár ott is hagyod neki az egész házat, akkor mi következne. Szedd össze az összes költséget ami a ház fenntartásával jár. A kommunális adótól a biztosításon át a téli fűtésszámláig. Ha van kocsi amit a barátnőd használ, akkor annak is minden költségét az izzócserétől a forgalmi hosszabbításán át kötelezőig és üzemanyagig. Tedd mellé a barátnőd SAJÁT havi jövedelmét, hogy mindezeket neki egyedül kellene akkor fedeznie úgy, hogy mellette maradjon pénze saját magára, a vásárlásaira, kajára, egyebekre. És hogy a gyermeketek ellátásának a FELE is őt illeti, mert neked nem kell a fiatokat egyedül finanszíroznod, csak félig. A gyerektartás annyi lesz ami után KETTEN, FELESBEN tudjátok majd eltartani. Ha otthagyod a házat és nem kérsz a tulajdonrészed után tőle semmi bérleti vagy használati díjat, akkor ő sem kérhet tőled pénzt a rezsiköltségbe, fenntartásba amiatt hogy a fiad is ott él. Hiszen neked miatta kell majd külön fenntartanod egy lakást, miközben lenne sajátod.

Ha hagysz neki időt átgondolni, hogy amit el szeretne érni - hogy te hagyd őt békén - az mivel jár valójában, akkor talán tudtok majd tovább lépni. Ez az első hogy egy olyan pontot találni ahol most, amikor úgy érzed hogy már nem szeret, akkor is tudni fogja hogy szüksége van rád - ha másra nem, akkor a jövedelmedre.

Innen próbálhatnátok tovább lépni, hogy akkor keressetek valami megoldást - mert te nem akarod őt rossz helyzetbe hozni, szereted a fiadat és a sok probléma ellenére is fontos neked a barátnőd még mindig. Mert szerintem az, különben már leléptél volna.

Jó lenne ha első eredményképpen egy veszekedés nélküli környezetet tudnátok létrehozni. Erre lenne jó a tanácsadó, segíthetne abban hogy mit és hogyan tudnátok lépni. Ha sikerülne barátnődet kizökkenteni ebből a negatív, elutasító viselkedésből ami téged kiborít, akkor vethetnéd fel azt hogy keresnetek kellene egy ilyen segítőt. Nem házassági tanácsért, nem azért hogy 1 perc alatt megint szerelmespárok legyetek - hanem hogy sikerüljön megoldanotok bármilyen módon a helyzetet. Akár azzal is a végén hogy külön költöztök és külön életet kezdtek, de ez még távoli és végletes megoldás lenne.

Barátnődnek most nagyon zárt saját kis világa van, aminél talán úgy érzi hogy te elrontod mert időnként megjelensz és akkor másképpen kell menjenek a dolgok mint ő szeretné. De egyrészt ez a kis világa nem valós, másrészt te mindig is a része voltál és leszel, akár akarja akár nem, mert fiatok van. Akinek fontos lesz az apja és egy idő után, amikor már maga tud majd keményen véleményt alkotni (4-5 év múlva) az anyjával is szembe fog kerülni ha te megtartod vele a szerető apa-fiú kapcsolatot.

Sokféle megoldás létezik a helyzetetekre, ami nem old meg semmit az az ha tovább veszekedtek és te belebetegedsz. Mert akkor elveszítitek a te jövedelmedet is és vele a házatokat is. Ha sikerülne egy félig baráti, de legalább békés egymás MELLETT élést kialakítanotok, amiben már nem vagytok élettársak csak lakótársak, az is megoldás lehet. De ugyanígy megnézheted hogy a házatokat el tudnátok-e cserélni olyanra ami két lakrészre van osztva, vagy két közeli, akár egymás melletti lakásra. Ahogyan megpróbálhatnál majd te több időt vele és a fiatokkal, majd időnként csak vele tölteni amikor itthon vagy.

Mert valamiért lett egy gyereketek, valami volt bennetek amiért a másik éppen őt akarta és nem mást. Meg lehetne keresni ezt és talán ha szerelmet nem is, de egy újfajta szeretet kialakíthatnátok majd egymással - persze hosszabb idő alatt.

De ha mindezt nem akarod, akkor igen, van jogi megoldás - ahogy kezdtem, a bíróság, közös tulajdon megszüntetése.