Mik a legtalálóbb viccek Orbán Viktorról?

12 telefon van Orbán asztalán. Melyik vonal végén van Moszkva?

Amelyik telefonon nincs mikrofon. Ha ha ha.

-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!

-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!

A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.

Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.

Erre a nő felkiált :

- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!

-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:

- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!

- Tényleg?! - kérdezi az öreg – és milyen műsorok fiam?

- Hétfőn én leszek, Kedden a feleségem, Szerdán a családom, ... Csütörtökön a pártom!

Péntek-Szombat-Vasárnap pedig az emberek!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba?

Mire Józsi bácsi

- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!

- És milyen műsorok lesznek?

- Hétfőn: A Félkegyelmű, Kedden: A makrancos Hölgy, Szerdán: A rém rendes család,

Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, Péntek-Szombat-Vasárnap: A Nyomorultak.

Orbán a pokolba kerül. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja Orbán, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Kadhafi fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...

- Á, nem - mondja Orbán - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Csaucseszku próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Orbán tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni.

- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Pistike hazajön az iskolából.

- Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok!

- Nincs étel.

- Mi az hogy nincs étel? Akkor főzzük meg a papagájt!

- Nem lehet, nincs víz!

- Akkor süssük meg!

- Nem lehet, nincs gáz!

A papagáj megszólal: - Éljen Orbán!

Orbán elmegy Amerikába, Obamával egy neves étterembe ebédelnek egy folyó mellett.

- Te Obama, miből ebédelünk mi itt? - kérdezi Orbán

- Látod azt a hidat? Na azt 10 millióból kellett volna felépíteni, mi 5-ből felépítettük.

- Ez igen!

Néhány hét múlva Obama jött Magyarországra. Ebédelnek a Duna mellett egy neves étteremben.

- Te Orbán, miből ebédelünk mi itt?

- Látod azt az új építésű hidat a Dunán?

- Nem

- Na mi abból - válaszolta Orbán.

Orbán Viktor, Angela Merkel és II. Erzsébet találkoznak a pokolban.

Merkel megkéri az ördögöt, hogy hazatelefonálhasson Németországba, mert tudni szeretné, mi történik az országban távozása után. Beszél is két percet, leteszi a kagylót, majd az ördög közli vele, hogy a számla kétmillió euró lesz, amit Merkel ki is fizet. Amikor ezt látja az angol királynő, ő is megkéri az ördögöt, hadd telefonáljon haza. Fel is hívja Angliát, beszél öt percet. Az ördög átad neki egy ötmillió fontról szóló számlát.

Erre Orbánnak is kedve támad hazatelefonálni, beszél is fél órát, és amikor leteszi, az ördög azt mondja, 25 forint lesz. Miután látta, milyen drága volt a többieknek a telefonálás, Orbán nem bírja ki, és megkérdezi, Magyarországra ugyan miért ilyen olcsó a hívás.

Mire az ördög: Nézd, Viktor, ezzel a rengeteg munkanélkülivel,

világbajnok áfával, Európa-bajnok inflációval, minimálisra visszavett

szociális ellátásokkal és munkanélküli-segéllyel, leépítendő húszezer közszolgával, csipszadó, telefonadó, bankkártyaadó és az ilyen, olyan, amolyan újabb és újabb adókkal, a büntetéspénzekre vadászó rendőrökkel és más hatóságokkal, a szigorodó adóellenőrzéssel, a rengeteg újabb és újabb megszorítással, a politikusok szűnni nem akaró hülyeségeivel és hazugságaival, a mélységes korrupcióval, az igazságszolgáltatás politikai elfoglalásával, a média korlátozásával, a felsőoktatás leépítésével, az országból elvándorló rengeteg magyarral...Magyarország nyilvánvalóan maga a pokol. Márpedig a pokolból a pokolba helyi tarifával lehet telefonálni...

- Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?

- Isten nem akar Orbán Viktor lenni...

Orbán ellátogat egy faluba. A falubeliek kijelölik az egyik öreget - beszéljen.

- Nekünk itt két nagy problémánk van. Az egyik, hogy felépítettünk egy orvosi rendelőt, egy orvos lakást, de nincsen orvosunk.

- Pillanat türelmet - mondja Orbán és a telefonját veszi. Tárcsáz. Majd elmondja a panaszt. - Igen értem. Tehát holnapra itt lesz az orvos?!

- Hallották - mondja a hallgatóság felé fordulva. - Holnap reggel nyolcra itt az orvos. És mi a másik nagy probléma bátyám?

- Hát az, hogy nincsen térerő…

Orbán Viktor találkozik a jótündérrel és beszédbe elegyednek.

-Szia Viktor! Szerencséd hogy találkoztunk, ha szeretnéd, teljesítem egy kívánságodat!

- Hát tudod Jótündér, nekem tulajdonképpen mindenem megvan, egy országot vezetek, van mit tenni minden nap az asztalra, népes családom van és minden nap a barátaim vesznek körül. Egy valami hiányzik csak: a fiatalságom... azt add vissza nekem.

-Jólvan Viktor, megteszem amit kérsz. Viszont ez csak egy módon lehetséges: Menj el a londoni Big Ben-hez, mássz fel rá és ahányszor visszatekered a kismutatót a rajta levő órán, annyi évet fiatalodsz.

Orbán fel is kerekedett, elutazott Londonba. Odaért a Big Benhez, felnézett rá, vakarta a fejét, mert hát csöppet kövér volt szegény, gondolta, hogy nem fog bírni felmászni.

Mit ad Isten, meglátott egy kolduló c...gyereket. Odament hozzá és mondta neki:

- Figyelj öcsém, akarsz egy kis pénzt keresni?

- Akarok 'há!

- Na, akkor kapsz 10 ezer forintot, ha most felmászol az óratorony tetejére és vagy hússzor visszapörgeted a kismutatót rajta.

- Na de báttya, miért kell ezt megcsinálni?

Orbán elmesélte, mi történt vele és a jótündérrel.

- Jó'van felmászok, de a pízt előre kírem.

Orbán odaadta a pénzt és a c...gyerek szinte repült fel a torony tetejére.

Elkezdte visszaforgatni az órát... egy kör, két kör, három kör, húsz kör, na de csak nem állt meg, harminc-, majd negyven körnél járt.

Orbán felkiáltott:

- Elég lesz, hát hová pörgeted már?

- Visszapörgetlek az anyád ....jába, a 10 ezret meg odaadom neki, hogy menjen el abortuszra!

Orbán ellátogat az USA-ba Clintonhoz, körbevezetik a Fehérházban.

- De hiszen ez egy magyar szobrász műve!

- Dehogy is miniszterelnök úr, amerikai szobrász, neoklasszicista.

Hát jó… Sétálnak tovább.

- De hát ez biztos egy magyar festő képe elnök úr!

- Nem, nem, ugyan. Kései barokk Angliából. - Nohát!

- Na de ez már biztos egy magyar cigány!

- Az egy velencei tükör.

Orbán buszozik a fiával Budán. Az utastájékoztató megszólal:

- Orbánhegy következik.

- Apa ezt rólad nevezték el? - Kérdezi ámélkodva a fia.

- Dehogyis fiam. Az az Istenhegy!

Miért torrentezik Orbán Viktor? Mert megosztja a népet

Miért nem szokott nyomtatni Viktor a gépről? Mert soros porttal csatlakozik.

- Mi a különbség Orbán Viktor és a biciklilánc között?

- A biciklilánc csak a gatyám szárát kaphatja be.

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és elkezd egy darab száraz kenyérre kutyaszart kenni, mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! Az öreg megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. Az öreg úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Orbán futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Mi a különbség Orbán Viktor és az internet között?

Az internet 4G, Orbán 1G.