Milyen politikai viccek vannak a tarsolyodban?

Régen volt egy ilyen vicc, hogy mi a különbség a lengyel és a magyar parlament között?

A lengyel fele zsidó, fele lengyel. A magyarban nincsenek lengyelek...

Hát már a lengyelben se. :P

Orbán és Bajnai utaznak egy autóban a hegyek közt. Orbán azt mondja Bajnainak (aki vezet): Gordon, kéne valami jót tenni az országgal.

-hajtsak a szakadékba, Viktor?

-Orbán és Bajnai utazik egy hajón. A hajó elsüllyed.

Ki menekül meg?

-Az ország

Megpróbálom elküldeni egyenként.

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?

Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.

- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."

Suzuki feláll:

- Abraham Lincoln 1863 Washington.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!

Hátulról egy csendes hang:

- Nyald ki a s*ggem büdös Japó!

- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam!

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?!!!

Suzuki azonnal válaszol:

- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.

Az egyik diák feláll és unottan odaveti:

- Sz*pjál le!

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez most ki volt?!!

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Még egy diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás sz*r

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!

Suzuki:

- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

- Mi okozta a szocializmus vesztét?

- Az, hogy a létező szocializmus nem működött és a működő szocializmus nem létezett.

Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".

Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...

Részlet egy KGB-s naplójából:

"A keresett fél azért nem lett öngyilkos, mert nem találtuk otthon."

A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt.

- Van akváriumod?

- Igen.

- Ezek szerint halaid is vannak?

- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?

- Ezek szerint te szereted a társaságot.

- Igen.

- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.

- Igen.

- Ezek szerint te nem vagy b*zi.

A rendőr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:

- Van akváriumod?

- Nincs.

- Akkor te b*zi vagy.

Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"

Az eredmény:

24% Igen

11% Nem

65% Bok! (törökül: Sz*rt!)

Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos. Először a kis Bob kérdez:

Elnök úr, van 3 kérdésem:

1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?

2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?

3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?

Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére. Most a kis Joey jelentkezik:

Elnök úr, 5 kérdésem van:

1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?

2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?

3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?

4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?

5. Hol van kis Bob?

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:

- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Mire a magyar:

- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:

- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!

- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Ez nem politikai:

A pap egy tinédzser ministráns fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy

lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

- Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél

évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet.

Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz

utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"

ÉRDEKES ez a humor, mert ha nem lennének a politikusaink, a régi rendszer menyivel szegényebb lenne a vicc palettánk. Mondjuk valószínűleg ez azokat kicsit sem érdekli akik átestek a borzalmakon. Legyen az bármelyik szélsőség.

Orbán Viktor sétál az utcán a gyerekeivel.

Az egyik gyerek meglátja a táblán a feliratot, és megkérdezi az apját:

-Apa, az Orbánhegyi utat rólad nevezték el?

-Nem az eggyel lejjebb van, az Istenhegyi út, feleli.