Nem akarok senkit megsérteni, de a nők mit csinálnak olyan sokáig a WC-n?

Nálam abszolút ruhától függ. Nyáron két perc, felakasztom a táskát, bugyi le (elnézést) és kész. Ráülni nem szoktam még olyan helyen sem, ahol fertőtlenítő van rajta.

Na de télen: táska felakaszt, kabát le, lehetőleg úgy, hogy ne lógjon bele a vécébe, táska leemel, kabát alárak, táska visszarak. Sál levesz, táskára ráfűz. És akkor már csak ki kell csomagolni magam, ami áll egy felhúzandó pulcsiból, pólóból, derékmelegítőből, meg lehúzandó nadrágból, igénytelenebb helyen, és pl. a benzinkút ilyen külön figyelni kell arra, hogy egyik kézzel fogom a két szárát, hogy ne érjen le a földre, mert sokan kipisilnek oda is, harisnyából, egy kézzel, mert a másikkal fogom a nadrágot, bugyiból. Ezek után egyensúlyozva végre jön a vécézés, aztán egy kézzel szerzek papírt (rosszabb esetben ekkor veszem észre, hogy nincs papír, ergo a táskámból kell kiszedni a zsepit valahogy), majd az öltözés része megy visszafele. Sok idő.

Bár buszos úton általában nem öltözöm föl ennyire, ez csak egy sima hétköznap. Buszról nyilván kabát nélkül megyek, meg nem veszek húsz réteg ruhát magamra :)

Ez a valós ok. Olvassétok el és nem lesz több titok :)

[link]

OK, a legrosszabb eset: tél van, menzesz van, és gagyi a WC (de sminkelés, fésülködés, fogmosás nincs):

10 percet álltál, végre bejutsz...

Bemész, alig férsz el a WC-csésze és az ajtó között, ahogy megfordulsz, a kabátoddal máris felitattad a csészén lévő pisicseppek egy részét... A feszültségszinted nő... Bezárod az ajtót... de hoppá, nincs zár... ez azt jelenti, a kilincset is fogni kell majd fél kézzel, ha eljutsz odáig. Táska leakaszt magadról, de mivel keresztbe vetetted magadon, belegabalyodik a sáladba... Morog, kigubancol. Fogast keres. Fogas nincs. Táska kilincsre, a zárhatatlan ajtó a táska súlyától résnyire kinyílik... Morog, visszahúz, táska beakaszt ajtófélfába, hogy megtartsa az ajtót. Kabát kigombol, levesz, kilincsbe begyűr, sál rá. Pulcsi, póló fölhajt, nadrág kinyit, két láb szétfeszít, hogy nadrág szára ne csússzon le a földön található pisibe, nadrág teteje óvatosan legyűr térdig, szára felfelé húz. Jól szétfeszít, mert nincs fölösleges kéz tartani... Alsótrikó fel, bugyi le, kilincs tart fél kézzel, (kopp-kopp- FOGLALT!) - pisi.

Zsebi előkotor – jó esetben zsebből, rossz esetben kabát alóli táskából. Sok zsebi kell egymás után, hiszen menzesz van... Régi betét kivesz, összegöngyöl, becsomagol, félretesz (mert nem akar kézzel kukát fogdosni, de lábbal még mindig feszíteni kell!). Új betét előkotor kabát alóli táskából, kihajtogat, ragasztócsíkokat fedő papírt félretesz, betét beragaszt, bugyi fel, trikó le, nadrág óvatosan fel, hogy közben ne csússzon le a szára a pisis földig, (Szabad? --FOGLALT!) póló le, pulcsi le, kidobandó szemét összeszed, lábbal kuka felhajt, szemét kidob, WC lehúz, kabát fel, táska fel, sál fel, fülkéből ki, vízcsap ki, szappan nincs, dörzsöl ezerrel helyette, kicsi kézfertőtlenítő táskából elő, bedörzsöl, táskába vissza, gyors pillantás a tükörbe, kiszabadul, Férfi: „Mi tartott már megint ennyi ideig...?”

...

Olyan jó, hogy megkérdezted!!! Élvezet volt elmesélni :)

Most már azt is leírod, hogy a férfiaknál hogy néz ki egy WC-látogatás?

Köszi, utolsó! Én is így képzeltem.

Azért nekem rejtély, hogyan lehet úgy elvégezni, hogy állnak melletted, vagy elmennek mögötted, esetleg még oda is sandítanak.... Én nem tudnék...

:D

Megnyugodtam, hogy vannak komlikált férfiak is...

Azt kifelejtettem a beszámolómból nagyon koszos (mondjuk vasuti) WC-k esetén - és Neked is ajánlom lábbal böködés helyett (ugyanis akkor az utcai cipődön lévő, szuperfertőző galambkaki-részecskék is rákerülnek a WC-deszkára és a lehúzóra, ahonnan pedig a következő látogató kezére vándorolnak...), hogy egy kis darab WC-papírral hajts fel a deszkát, és ugyancsak kis darab WC-papírral fogd meg a kilincset, lehúzót, vízcsapot, amit kell....

A nagy titok a nőkről és a wc-kről (férfiaknak is!!!)

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy

legelőször le kell törölni a wc-deklit wc papírral,

majd ezt követően kis darab wc papírkákat tett a wc-dekli teljes

felületére. Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az

egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a

felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében,

amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is

nehéz megtartani, amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van .

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen, azzal fogsz

szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem

más,

mint Brad Pitt várna rád. És vársz mosolyogva, kedvesen és látod,

ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét,

ami

a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor, de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal,

hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor

végignézed

az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad,

szinte kiszeded

az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a zár nem

működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra, de

nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre

veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús,

meghatározhatatlan

víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba

akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve

arról, hogy

szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el, olyan

dolgokkal, amiket szép lassan tettél bele, de a nagy részét nem is

használod,

de mégis ott van, hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen

módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a

másikkal

egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda

megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a

combjaid elkezdenek remegni, mert lógsz a levegőben, a lábaid

behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a

kezed, amely

tartja az ajtót, kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban.

Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél, nem volt időd letörölni

a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha

leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a

nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj! Egy rossz kalkuláció miatt érzed, ahogy egy vékony sugárban

végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis

szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási

koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded

keresni a wc papírt, de a k. életbe!!! Üres, nincs papír (mindig

üres)!

Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom

között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd, el

kell

engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz, hátha valaki pont akkor

nyit majd be, de nincs mit tenni, muszáj elengedni. És persze, hogy

amikor

elengeded, valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős,

gyors és nagyon határozott mozdulattal, miközben kiordítod:

FOOOOOOOOGLALT!!!

Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az

informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan

elengedheted, hiszen

senki nem fog újra rádtörni (ebben mi, nők, nagyon tiszteljük

egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt.

Szeretnéd mindet

felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben,

ezért elteszel egyet.

Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad

a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen

meleg tud lenni

ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett

testtartásban, amiben még mindig vagy, a vádlid már majdnem

szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog

az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így

látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez

sem, és hát

valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy

ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem

érzed a lábaidat sem,

gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a

táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan

sok fajta

szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy

hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a

kezed, megmosod

egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél,

hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót

már nem is használod,

hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész

papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van, nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a

cipődön vagy ami még rosszabb, nem akadt fent a szoknyád a

harisnyádban, amikor

fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a

feneked.

Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még

egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba:

szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy, az egyik tartja a táskádat

és a kabátodat, a másik

az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt, és így

sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt"...

...és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak, akik voltatok velem mosdóban és voltatok

fogasok vagy tartottátok az ajtót...!!!

De ez az email minden olyan férfinak is szól, aki eddig nem értette,

miért mennek a nők egyszerre vécére. Íme a válasz.

Ez nem teljesen csak a kerdesedre volt valasz de azt is takarta.