Magyarországon miért terjedtek el a skót viccek?

Minden országban megvan, hogy melyik szomszéddal és hogyan viccelődik. Meg mindenhol vannak jellemző vicc témák, mint nálunk a rendőr viccek, máshol politikusi viccek és van kb minden. És vannak még ilyenek a neten. :)

The Guardian :)

A finnek röhögnek a fennhéjázó svédeken

"Mi a különbség a svédek és a finnek között? A svédeknek jó szomszédjaik vannak."

A spanyol arroganciát gúnyoló portugálok

"Egy közelmúltban végzett felmérésben 10 spanyolból 11 mondta azt, hogy felsőbbrendűnek érzi magát a többieknél."

Az írek a begombolt britekkel viccelődnek

"Mi az izgalom angol meghatározása? After Eight 7.30-kor."

A lengyelek a németekről

"A német futballisták olyanok, mint a német kaja: ha nem Lengyelországból importálják őket, nem jók."

A macedónok kuncognak a görög férfiakon

"Mondja egy görög férj a feleségének – Ha tudnál főzni és takarítani, nem lenne szükségem szobalányra."

"Ha tudnád, hogyan kell szeretkezni – válaszolja a feleség –, nem lenne szükségem macedón szeretőre."

Az olaszok meglehetősen kedvesen viccelnek magukkal

"A feleséged olyan jó poént sütött a minap, hogy majdnem kiestem az ágyból."

"Vegye észre egy olasz buszon: ne beszéljen a sofőrrel, szüksége van a kezére."

A belgák szeretik ugratni a filléres hollandokat

"Hogy kezdődik minden holland recept? Kérj kölcsön hat tojást, 200 g lisztet, fél liter tejet..."

"Miért csinálnak annyi viccet a hollandok a belgákról? Mert olcsók.

Britek a skótokról

"Egy angol, egy ír és egy skót bulit tervez. – Hat fél liter keserűt hozok – mondja az angol. – Hat pint Guinnesst hozok – mondja az ír. – Hat barátomat hozok – mondja a skót."

A belgák a (szűkítő) hollandokról:

"Holland férj a holland feleségnek: „Vedd fel a kabátodat, kedvesem!” – Miért, drágám, kimegyünk? "Nem én vagyok. Szóval lekapcsolom a fűtést."

A portugálok a (fölényes) spanyolon:

"Apa – mondja egy spanyol fiú az apjának –, ha nagy leszek, olyan akarok lenni, mint te. – Ez szép, fiam. Miért? – Hogy olyan fiam legyen, mint én!"

Az olaszok magukról:

"Három ok, amiért Jézus olasz: csak egy olasz fiú élt a mamájával 30 éves koráig. Csak egy olasz fiú gondolhatja azt, hogy az anyja még szűz. Csak egy olasz mama gondolhatja a fiát Istennek."

A belgák az (arrogáns) franciákon:

"Miért választották a franciák nemzeti jelképül a kakast? Mert ez az egyetlen állat, amelyik énekel, ha térdig a szarban van."

A svédek a (halvány eszű) norvégokról:

"Miért van a norvégoknak ilyen zsíros hajuk? Elengedték az olajat a fejükbe."

A dánok a (fenntartó) svédeken:

"Mi volt a legjobb dolog, ami valaha érkezett hozzánk Svédországból? Egy üres komp."

Az észtek a (kemény) finnekről:

"Két finn évek óta először találkozik. "Hát hogy vagy?" – kérdezi Pekka. Ahti felmordul, és sört rendel. – És hogy van a család? – kérdezi Pekka. Ahti felmordul, és rendel még egy sört. – És hogy megy a munka? – kérdezi Pekka három pinttel később. – Nézd – mondja Ahti –, inni jöttünk ide, vagy beszélgetni?"

A németek a (tolvaj) lengyeleken

"Mikor van karácsony Lengyelországban? Két nappal karácsony után Németországban."

A svájciak a (nem túl fényes) osztrákokon

"Miért piros-fehér-piros az osztrák zászló? Így nem fognak túlságosan összezavarodni, amikor felemelik."

Az osztrákok az (unalmas) németekről

"A fő különbség az osztrákok és a németek között az, hogy a németek szeretnék megérteni az osztrákokat, de nem tudják, az osztrákok pedig megértik a németeket."

A szlovákok a (megvetett) cseheken

"Mi kell egy csehnek, hogy boldog legyen? Nem sok, amíg mindenki másnak kevesebb jut."

A románok a (aljas lelkű) magyarokról

"Minden vizsgálaton átestem, és az orvos azt mondja, nem kérdés, idegengyűlölő vagyok. Ez egy újabb véres betegség, amit a magyarok adtak nekem."

Az ukránok a (mocskos gazdag, de buta) oroszokról

"Most vettem egy nyakkendőt 3000 dollárért. "Idióta! Megvehetted volna ugyanezt az utcán 5000 dollárért."

A macedónok a (korrupt) görögökről

"Egy görög autós parkol le autójával az athéni parlament előtt. – Itt nem parkolhatsz – mondja a zsaru. "Itt dolgoznak politikusaink." – Rendben van – mondja az autós. – Riasztóval van felszerelve."