Mikor lesz már meg a két csik? Hogy bírjátok a várakozást? Hogyan kell nem rá görcsölni? Régi és bizonyára bölcs mondás, miszerint a nők két dologért tesznek meg mindnet: Hogy legyen gyerekük, vagy hogy ne. A

Persze szexelünk. (De már ez sem biztos, aki még a régi IM-es időre emlékszik, most feldereng néhány örök klasszikus: Teherbe eshetünk, ha a számba vettem?) Sőt, különösen sokat szexelünk, aminek legjobban a leendő apuka örülhet. Az érdekes ebben a témában, hogy a türelem babagyártás ügyileg elkerüli a nőket. Mert gyereket valahogy azonnal akarunk. S ha elsőre nem jön össze, szétzuhanunk, azonnal valami bonyolult szimptómát vélünk felfedezni magunkon, ami minimum meddőség, valamint mániákusan rákattanunk hetek alatt a témára.Így történhet az, hogy hőmérővel a fenekünkben ébredünk minden reggel, hogy sikerüljön felrajzolni a tökéletes hőgörbénket. Párunk nem kis riadalmára, az együttlét után képesek vagyunk gyertyában állni percekig, mert szakértők szerint ettől sokkal nagyobb a kisfickók esélye arra, hogy elérjék a peténket. Hisztérikusan figyeljük a peteérésünket, a patikában már a takarító néni is tudja, hogy gyereket akarunk. Mindemellett másfél millió fórumozó is, ugyanis az első próbálkozós hónapunkban bejelentkezünk a létező összes témába vágó fórumra: 2022-re biztos babások, Gyereket akarunk, mit tegyünk? Terhességre felkészültünk, vigyázat! És hasonlók.

Megveszünk mindent, amire rá van írva: elősegíti a termékenységet, jelzi a peteérést. Amikor pedig azt érezzük, hogy MOST, vagy soha, a legképtelenebb helyeken kapjuk el a pasinkat, mondjuk anyósunknál a szent ebéd után a sufniban. Vagy az irodában, ebédszünetben. S míg kezdetekkor még megadtuk a módját és a csipkecsodáktól kezdve a Krasznaja moszkváig mindennel hódítottunk, addig néhány őrült hónap után már csak az indiai szoknyánkat tűrjük fel sietve.

Minél hosszabb ideig várat magára a pozitív terhességi teszt, annál elkeseredettebben kapaszkodunk bele a legképtelenebb ötletekbe. Először titokban ellátogatunk egy jósnőhöz, akit a Manyi ajánlott, s ezzel determináljuk a hétvégénket, majd rájövünk, hogy sikerült egy valag pénzt kivágni ostobaságra. Aztán egy afrikai látóhoz és két kínai csodadoktorhoz is elmegyünk, végül okosan, egy kineziológushoz is. Szabad óráinkban a pszichológusunk próbál újból embert faragni belőlünk, s elhiteti velünk, hogy a türelem valóban sokat segíthet a helyzetünkön.Miközben az utcán csak babakocsival közlekedő mamákat látunk, és titokban sírunk ettől, a fizetésünk jelentős hányadát hagyjuk gyógynövényboltokban, valamint a homeopátiának is a barátai leszünk rövid időn belül. A pasink masszívan tolja magába a ginzenget és kitacepaózza magát nikotin tapaszokkal, mivel azonnali hatállyal eltiltottuk tőle. Úgy, mint az alkoholtól, amit csak sutyiban ihat, mert az is árt az anyagnak. Ez az a pont, amikor már egy emberként kívánja az összes rokonunk, barátunk és ismerősünk, valamint az egész internetes társadalom, hogy foganjon már meg az a gyerek.Végül fásultan pisiljük le a jubileumi, ötvenedik tesztünket, s egy laza mozdulattal hajítjuk félre egy másodperc után. Aztán, amikor éppen kidobni készülünk egy fél óra múlva, csak bámulunk a két csíkra, a térdünk pedig rezeg, mint a kocsonya. Mintha nem ezt a pillanatot vártuk volna hónapok óta, úgy bepánikolunk, hogy egyszerre sírunk és nevetünk. Terhesek vagyunk, mi lesz most! Tényleg, mi is?