Lányok! Mit szólnátok, ha ezt megtudnátok egy fiúról?

A szüzességemet egy lakásos prostival vesztettem el 21 évesen, mert félénk, gátlásos, visszahúzódó, csendes srác voltam és nem mertem még kezdeményezni sem. Igaz, valószínűleg nem lehete helyes, hiszen akkor nyílván lettek volna lányok, akik rámmásznak. Én mindig is csúnyának tartottam magam, ahog ybelenéztem a tükörbe, egy alacsony, sovány, csúnya, nagy orrú srácot láttam, aki esélytelen és itthon is ezt erősítette a család bennemm. Ha húgommal összekaptunk folyton azt vágta a fejemhez, hogy olyan ronda vagyook, hogy egy lánynak sem fogok kelleni. A középiskolás éveim arról szóltak,hogy csak álmodoztam a szerelemről, arról, hogy nekem is lesz egy normális kapcsolatom és tényleg feladtam a harcot a lányokért, fejben azt gondoltam, hogy nekem jobb is lesz egyedül, hiszen ilyen ronda srác úgyis esélytelen. Közben rákaptam egy űrben játszódó stratégiai játékra, amitől függő lettem, éjjel-nappal, amikor csak időm engedte a neten ezzel játszottam. Anyáméknak pedig kimondtam nagy büszkén, hogy nekem nem kell barátnő, minek az, meg én sem kellenék úgysem senkinek, jó lesz az agglegéyn élet! Erre anyám bíztattot, hogy egyik rokonunk is az maradt, agglegény és jól megél egyedül. Azért legbelül vágytam továbbra is egy lányra, de próbáltam elnyomni. El is telt sok év, a középiskola alatt felnőttem. 18-19 éves korom körül viszont kezdtem újra változni és valahogy rávettem magam, hogy társkeresőkre regisztráljak és próbálkozzam. Persze sikertelenül. Közben nem árt tudni, hogy túlságosan fűtött a szexhiány is, már régóta tudtam, amióta 11-12 évesen elkezdtem maszturbálni,hogy bennem valahogy nagyon erős a szexuális vágy, de mivel lent volt akkoriban a gépünk és közösen használtuk nagy ritkán tudtam csak pornót nézni, amikor nem volt itthon senki és akkor végre nagyon boldog voltam, hogy nekivághatok az akciónak. Nem is egyszer majdnem lebuktam, elgé gáz volt gyorsan takarítani magam után, hogy le ne bukjak. De ezt is titkoltam, ők azt hitték szex nélkül, szerelem, barátnő nélkül is boldog vagyok, pedig nem, de ezt kellett hinniük, ezt akartam, hogy higgyék, lássák, ne azt, hogy egy csőd vagyok, aki gyenge és még egy lányt sem tud megszerezni magának. Büszke voltam és azt, hogy a lányok nem akartak engem maguknak úgy vetítttem ki, hogy nekemnem is kellenek lányok, pedig valójában nagyon is. Aztán úgy 20-21 éves korom körül ráálltam a meditációra, először olvastama keleti vallásokról és nagyon megfogott, főleg a buddhizmus állt közel hozzám, ennek hatáásra elkezdtem meditálni és majdnem másfél évig zavartalanul minden nap el is végeztem reggel este a gyakorlatokat.De aztán hirtelen egy május 23-dikai napon egy lány hihetetlenül feltűnően kinézett magának a buszon, ő menetiránnyal háttal ült, én vele szemben, de átellenesen. Folyton engem bámult és csak időnként nézett balra a barátnője felé, ahogy beszélgettek. De utána úgy tartotta a szemét rajtam, mint sas az áldozatán. Ha közénk állt valaki. Ha közénk állt valaki közben, leszállásnál ő egyszerűen átnézett rajta és engem figyelt továbbra is. Az érdekes, hogy ugyanott szálltunk le, viszont leszállásnál már nem is nézett felém, észresem vett, ők más irányba mentek, de én úgy tettem,mintha észresem vetttem volna őket és más irányba mentem haza amúgy is. Valami ekkor indult meg bennem igazán, nem is tudom, hogy emiatt vagy már amúgy is dolgozott bennem valami vágy, erő, de hirtelen elkezdtem újra lányokkal ismerkedni a neten, legalábbis próbálkozni, mivel élőben még nem mertem volna leszólítani egy lányt sem. De most minden eddiginél jobban hajtott a vágy, hogy megtaláljam a párom, ennek hatására, még a meditációimra sem tudtam több időt szánni, éjjel-nappal, amikor időm engedte, csak a neten lógtam és különféle oldalakon írtam rá lányokra. Nagyon béna voltam, emlékszem, a szövegeim szánalmsak voltak mai szemmel visszanézve, képes voltam még szerelmet is vallani 21 éves fejjel egy lánynak, csupán,mert jól nézett ki. Aztán telt pár hónap így, míg végül rátaláltam egy csajozási tanácsokat adó oldalra, ahol lényegében PUA-vá válhatok. Ennek köszönhetően nagyon sok olyan anyagot találtam, ami arról szólt, hogy mi kell a lányoknak, milyen férfi jellemre buknak, miféle pszichológiai módszerekkel lehet megtörni a pajzsukat, vonzalmat generálni bennük stb. Én ezen ismerete megszerzése utána hirtelen felbátorodtam és közben találtam hasonló gondolkodású és eddig lányoknál sikertelen srácokat, akikkel közösen elindultunk lányokat leszólítani akárhol a városban. Nem érdekelt a kudarc csak, hogy végre csináljam. Megtörtént sok elérhetőség is volt, de igazi siker nem történt, volt valami erőltetett az egészben. Azóta már ezen is tújutottam, továbbfejlődtem és fokozatosan fejlődök. Egyre jobb vagyok, de még miindig van egy hatalmas problémám, továbbra is csúnyának látom magamat és emiatt van bennem egy hatalmas gátlásosság, félelelem attól, hogy kigúnyolnak a lányok vagy akár a fiúk, esetleg beszólnak emberek a külsőm miatt. Ez totál visszavesz és sebezhetővé tesz. Egyszer pechemre sikerül is kifognom egy tipikus tini lánykát, aki nagyra tartotta magát és hát keményen beszólt nekem, konkrétan vérgi sértett a nagy orrom miatt, sok ember előtt. Ami úgy visszavetett,hogy ismté nem tudok leszólítani egy lányt sem élőben, ellenben neten kezdtem újra próbálkozni és azt vettem észre, hogy most meg ott fejlődtam hatalmasat az eddig megszerzett tudással és tapasztalatokkal már egészen más lettem, mégha továbbra sem jött össze barátnő, se szex, csak két részegsmárolás szórakozóhelyeken, ami igazából csak az alkoholnak köszönhető, illetve hatalmas szeretethiányomnak, alapból úgy mentem le inni, hogy ma lekapok egy lányt és én elég önfejű, makacs vagyok, illetve akararos. Tudom is mit akartam és meg iskaptam, mégha nem olyan lányok személyében, akik számomra vonzóak lettek volna. Ma ott tartok, hogy online sok lányt tudtam rávenni szexchatre, meztelen képek küldözgetésére magukról, arra, hogy webkamban megmutattásk magukat, illetve több élő szexajánlatot is kaptam, amit eddig a távolság miatt nem tudtam kihasználni, illetve a külsőmmel való elégedetlenségem okán. Sok lánynak nem merek képet sem küldnei, mert alapból úgy érzem, hogy akkor rögtön lerondázna vagy kinevetne, esetleg szó nélkül tiltana, törölne. Szexéhes vagyok és már arról is lemondtam, hogy valaha is legyen normális párkapcsolatom. Most ott tartok, hogy szexpartnert keresek, aki elfogad a külsőm ellenére is, számomra már mindegy hogyan néz ki a lány, azt gondolom, ha ilyen csúnyának tartom magam, akkor nem is érdemlek szebb lányt. Így többnyire túlsúlyos lányok jelentkeznek alkalmi szexre, de most tartok ott először, hogy élőben megtörténhet a szex, hogy saját erőmből hoztam össze egy alkalmi szexet és nem fizettem egy prostiért, aki csak a pénzem miatt feküdt le velem. HOgy valóban megélem-e életem első szexélményét saját munkám gyümölcseként, az még a közeli jövő kérdése...

Nyílván nem sokan olvassák el végig, már,ha lesz olyan, de aki megteszi, annak köszönöm!