Hogy működik a Tinder?

Elméletileg nem, gyakorlatilag simán eladhatták már a fotóidat különböző kajmánszigeteki kft-ken keresztül 20 különböző oldalnak, úgyhogy ne lepődj meg, ha egyszer azért jelölnek be fura emberek Facebookon vagy néznek rád érdekesen emberek a villamoson, mert a te képedet photoshoppolták rá egy pornhubos reklámra, ami alá az van írva, hogy "Ő itt Tamás, 4 hónapja kenegeti a farkát a kamagra ultra kenőccsel és azóta 40 centisre nőtt és az összes pornós őt akarja leszerződtetni és a nők is oda vannak érte."

vagy ha nő vagy, akkor a szokásos "Találd meg érett nődet" vagy "Találd meg fiatal anyukádat" esetleg "Amanda (24) 160 méterre lakik tőled és szexuálisan kiéhezett, 3 kattintás és egy emeltdíjas SMS és chatelhetsz is vele."

Ezért nem érdemes ilyen fos oldalakra felrakni képeket. Mert nyilván nem fogod átolvasni a Háború és Béke hosszúságú ASZF-et.

És akkor még nem beszéltünk arról, ha az oldal nem is játszik kettős játékot (pedig valamiből fenn kell tartania magát és ha ingyen van, akkor te vagy a termék), akkor is bármelyik vérpistike lementheti a képeidet és kiverheti rá. Akkor is ha fiú vagy, mert van egy csomó meleg, aki erre gerjed.

#2: Akkor a haverral fotóztasd ki a képet, majd ülj le kettesben a barátnőddel, tedd elé a képet és kérd meg, hogy ott előtted mutassa meg a telepített alkalmazások listáját.

Kár lenne szakítani azért, mert a Tinder csinos lányok képeivel akar előfizetőket generálni, akik esetleg még matchelnek is és vissza is írnak, csak már rég nem a barátnőd lesz mögötte, hanem egy operátor fiú.

De ugyanakkor a végére is kellene járnod, mert fordítva is előfordul, hogy megpróbálja a másik játszani a hülyét meg ráfogni vírusra meg mindenféle elborult elméletre, amikor lebukik.