fejléc
Gyakori kérdések Belépés Új kérdés Véletlen kérdés
Keresés
Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Párkapcsolati problémák » A gyermekkori elhanyagolásnak...

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

A gyermekkori elhanyagolásnak milyen következményei lehetnek felnőtt párkapcsolatban?

Figyelt kérdés

Elhanyagolás: törődés hiánya, szeretet kifejezésének hiánya, kevés testi kontaktus (pl ölelés), vuszont az anyagiak biztosítása

Milyen problémákat okozhatnak ezek az intimitás, érzelemkifejezés és -felismerés, illetve a szex terén?



#probléma #elhanyagolás
2017. febr. 5. 23:27
1 2 ❯
 1/12 anonim ***** válasza:
100%
Én ebben szenvedek annyi,hogy nekem az anyagiakat se biztosították. Én jóformán az utcán nőttem fel alkoholista anyám és 13 éve nem látott apám miatt. Szex terén minden barátnőmtől azt a visszajelzést kapta,hogy nagyon jó vagyok, viszont az érzelemkifejezésem 0. Sokszor ridegnek mondanak és hogy egyáltalán nem mutatom ki az érzéseimet,ami valójábn igaz is... nem tudok bízni igazán.
2017. febr. 5. 23:29
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/12 anonim ***** válasza:
34%

Szexmanias ,betegesen birtoklo vagy/ leszel. Rad mondjak,h tul sok vagy. Egyszeruen megfojtod a szelemeddel.

Igy legyenek barataid. Tudatosan lehet ezen segiteni: oszd szet az rnergiad meg szeretetigenyed tobb emberen!

2017. febr. 5. 23:30
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/12 anonim ***** válasza:
55%

Mivel a család egy komplex rendszer és minden tagja hatással van a személyiségfejlődésre, a különböző szülői viselkedések a legváltozatosabb személyiségbeli problémákat válthatják ki. Úgyhogy ennyiből nem lehet megmondani, hogy milyen következményei vannak pont nálad: ehhez tudni kéne, hogy a különböző fejlődési mérföldköveknél hogy viselkedett egyik, illetve másik szülőd, kik hatottak még rád a családból (pl. nagyszülők, testvérek).

Többféle mintázat lehetséges:

1. Elkerülő kötődés alakul ki: bizalmatlanná válnak a kapcsolataikban, inkább nem vonódnak be mélyen a kapcsolatokba, mert félnek a sérüléstől. Ez a kapcsolat teljes elutasításától az érzelmileg felszínes kapcsolatokig terjed.

2. Szorongó-ambivalens kötődés alakul ki: amikor az egyén minden érzelmi hiányának kielégítését a partnerétől várja, extrém ragaszkodó, függő kapcsolat alakul ki és ha a másik nem elégíti ki az igényeit, akkor szélsőségesen reagál.

3. A nárcisztikus sérülés miatt az egyén önmagának igyekszik megadni a hiányzó szeretetet, önmagát mások elé helyezi, kölcsönös kapcsolatra képtelen. Másokat eszközként használ a saját boldogságának fenntartása érdekében.

Ezen kívül pedig még nagyon sokféle árnyalat létezik, az enyhébb esetektől egészen a szélsőségekig. (Plusz a kapcsolat minősége függ a választott partner személyiségétől, kötődési képességétől is.)


A kötődési zavar egyébként pszichoterápiával jól orvosolható, igaz, hosszú folyamat, de teljes mértékben át lehet alakítani a személyiségstruktúrát úgy, hogy az illető képessé váljon mély, harmonikus és kölcsönös kapcsolatra.

2017. febr. 6. 13:03
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/12 A kérdező kommentje:

Köszönöm a válaszokat, főleg tiédet #3. Nem rólam van szó egyébként, hanem a barátomról. Friss a kapcsolat, de már most érzem, hogy nincs minden rendben és ez tűnik a legkézenfekvőbb oknak.

Szerintem nála ilyen szorongó kötődés alakult ki. #3 tudsz valami tippet adni arra, hogy én hogyan segíthetnék a helyzeten? Illetve mire számíthatok, milyen szélsőséges reakciókra?

Ha ez számít, ő 24, èn 21 vagyok.

2017. febr. 6. 19:15
 5/12 anonim ***** válasza:
A tapasztalatok alapján az ilyen kötődési zavarok hosszú (több éves) párkapcsolatban javulhatnak. Vagy nem. És tudd, hogy abban a pár évben a kapcsolat egyoldalú lesz, a te igényeid nem elégülnek ki, és kb. 70÷ az esélye annak, hogy ez később se változik. Rászánsz az életedből 3-6 évnyi áldozatot azért, hogy 30÷ eséllyel változik. Most nyilván úgy gondolod, hogy igen. De egy év múlva is, amikor te sehonnan nem tudsz erőt meríteni, miközben a kapcsolatod őrli fel az energiáidat? És akkor még nindig nagyon-nagyon messze van a cél, ráadásul bizonytalan is.
2017. febr. 6. 20:43
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/12 A kérdező kommentje:
Hát köszi a "biztatást"... Ennek ellenére nem gondolok kidobott időnek sem egy, sem hat évet. Egy másfajta, úgymond normális kapcsolat is tönkremehet bármikor, úgyhogy miért ne adna esélyt az ember egy ilyen felállásnak? Egyébként boldognak érzem magam vele - csak szeretnék neki segíteni. Az pedig nekem segít sokat, ha tudom mi várható, illetve mi okozza a problémákat.
2017. febr. 6. 22:46
 7/12 anonim ***** válasza:
Azért óvatosan... Írod, friss kapcsolat, ilyenkor még nem olyan zavaró az, hogy a te érzelmi igényeid háttérbe szorulnak. De egy idő után már nagyon is az lesz. Ez egy kvázi "terápiás" kapcsolat, ami csak ez egyik fél problémáiról szól. Csak egy pszichológusnak ezért fizetnek, és nem kell hazavinnie sem a páciens problémáit. Te viszont ezzel kelsz, ezzel fekszel. Egy év múlva már nem leszel ilyen lelkes, ebben biztos vagyok, és ha akkor adod fel, akkor azzal még ártasz is a másiknak, hiszen csak megerősíted benne, hogy egy kapcsolat sem biztonságos. Csak akkor vágj bele, ha ezer százalékig biztos vagy benne, hogy végig tudod csinálni. Vagy, ami még egy járható út, sőt, talán a legjobb, ha arra biztatod, hogy kérjen szaksegítséget és nem te kezeled a problémáit, te "csak" mellette állsz, amíg szakember segítségével dolgozik önmagán.
2017. febr. 6. 23:24
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/12 A kérdező kommentje:

Az utolsó két mondatod teljesen megértem és jó, hogy leírtad őket, ugyanis nekem addig úgy hangzott, mintha azt mondanád, szakítsak vele most azonnal, hisz úgyse lesz jövőnk. Ez az elképzelés pedig eléggé felhúzott.

Köszönöm a válaszaid, meg a tippeket. A szaktanácsadást biztos felhozom majd.

Legközelebb kérlek rögtön írj pozitív alternatívát is (ha van), különben a jószándékú figyelmeztetés lehúzó és bántó tud lenni kérdezőként olvasva. :)

2017. febr. 6. 23:46
 9/12 anonim ***** válasza:
Megértem és tudom. Az a helyzet, hogy nekem is volt ilyen kapcsolatom. A vége az lett, hogy én mentem terápiára, annyira kiüresedtem a végére...
2017. febr. 6. 23:49
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/12 A kérdező kommentje:
Sajnálom :(
2017. febr. 7. 00:07
1 2 ❯

Kapcsolódó kérdések:

Felnőtt párkapcsolatok főkategória kérdései »
Felnőtt párkapcsolatok - Párkapcsolati problémák kategória kérdései »




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!