Hogy vágjak vissza?

Ó, ilyeneket mi is szoktunk csinálni :)

Saját merényleteim a férjem ellen:

Régebbről volt egy 1 méteres plüssmedve itthon. Korábban feküdt le, mint én. A medvét felöltöztettem az ő cuccaiba (boxer, póló, sapka, napszemüveg), tűvel cigit szúrtam a szájába és ráültettem a WC-re. Hajnalban hótkómásan ment ki pisilni, majd két métert ugrott ijedtében - ilyen üvöltést még nem hallottam :) Remegve mondta, hogy valami munkás ül a WC-n :)

Április 1: előző nap elment vidékre a haverjaival. Előzmény annyi, hogy egyszer meg akart szivatni, hogy megcsalt, de annyira bénán adta elő, hogy két mondat után lebukott, hogy kamu.

Most én rendeztem be a hálót, összegyűrtem a lepedőt, testápolót locsoltam szét rajta (épp mosás előtti állapotban volt). Gumit vettem, bele felvizezett testápoló, ágy mellé ledobva. Szexi fehérneműk begyűrve a takarók gyűrődéseibe.

Kisebb szívrohamot kihordott a helyszínt látva :D

"Remegve mondta, hogy valami munkás ül a WC-n :) "

Én ezen most akkorát röhögtem, hogy nekem is el kell majd egyszer játszanom! :D :'D

Szórj lisztet a hajszárítóba. Mikor bekapcsolja, jó lisztes lesz tőle.

Ezt nem tudod kivitelezni, de nőként én meg tudtam így viccelni:

szülés előtt álló barátnőtől kértem befőttes üvegben vizeletmintát. Előadtam, hogy jajj, késik, hűha, hozzon tesztet. Már akkor leizzadt. Bementem a fürdőbe (WC is ott van), a tesztet belemártottam a befőttes üvegbe, aztán kijöttem a pozitív teszttel.

Mondjuk ezt azért mertem megcsinálni, mert tervben van gyerek, csak kicsit később. Tehát nem lett volna szakítóok, de az időpont még korai volt.

Esetleg ugyanígy hazavihetsz egy pozitív tesztet (terhes ismerőst meg lehet kérni, hogy csináljon egyet) és amikor hazaér, az asztalra helyezett teszt felett ülsz, fogod a fejed és világfájdalom az arcodon.

Nem is olyan régen láttam az alábbi jelenetet ahol a srác tréfálta meg a barátnőjét.

A wc ülőkét felemelve magára a wc-re ráhúzott a folpackból.Annyira szépen kiegyenesítette,olyan szépen kidolgozta,hogy amikor a wc ülőkéjét lehajtotta,még véletlenül sem lehetett látni hogy folpack van a wc ülőkén.A barátnője meg rohant haza mert pisilnie kellett.Ráült a wc-re és pisilt,Majd ordítás,hiszen a vizelet nem ment a wc-be le,a folpack felfogta.A saját vizeletében csücsült..Ez jó poén..

Vagy amit a férjem játszott meg velem: előzőleg elrontott egy villanykapcsolót, úgy időzítve, hogy én vegyem észre, hogy nem működik. Felajánlotta, hogy megszereli (én nem értek az ilyenekhez). Lekapta a falról (biztosítékot előzőleg kiszedte, tehát nem volt áram alatt), odahívott, hogy megmutatja mit kell csinálni. Majd megfogta az egyik vezetéket és elkezdett rohamot produkálni.

Én már rohantam a seprűért, hogy ellökjem onnan, mire elkezdett nevetni, hogy poén volt, nincs áram benne :)

A folpackos jó! Esetleg az égőt a WC-ben cseréld ki gyengébbre, minél rosszabb a világítás annál kevésbé feltűnő a folpack.

Hm, ezt én is kipróbálom :)