Milyen egy buta nő? Konkrét példákat tudnátok mondani?

Jaj ugyan már. A butaság olyan, mint a testszag. Csak annak nem rossz, akihez tartozik. Nem szükséges szemszög. Ha valaki buta, akkor buta és kész.

Sok lehetőség van, de amúgy teljesen mindegy, hogy férfi-e vagy nő. Pl alapvető dolgokat nem tud és ért meg, fog fel. Szerintem itt kezdődik.

Az a tipikusan a két vasgolyó közül az egyiket elrontja, a másikat elveszíti egy üres szobában kategória.

Az a baj, hogy melóhelyen körbevesznek az ilyenek és csak példát idézni is fáj.

Pl rohadt nagy fekete viharfelhők vannak kinn, egyértelmű hogy 10 perc múlva szakadni fog, de elindul esernyő, meg minden nélkül otthonról...

Vagy pl beáll jól láthatóan az ajtóba a buszon, vagy villamosan, elkezdi pötyögni a telefonját, aztán ő van a legjobban elképedve ha a le és felszálló 30 utas egyike esetleg jelzésértékűleg arrébb tolja, ha indulatosabb esetleg egy szarkasztikusan hangsúlyozott mondattal is megköszöni a segítőkészséget.

És hogy őt mennyire durván báááántottáááák...

Vagy amikor boltban háromnegyed órán át gondolkodik azon hogy mondjuk 10 darab kenyér közül melyiket vegye le, meg úgy általában minden baromságnál leragad.

Az ilyenekre építenek a bevásárlóközpontok, mert ha valami szükségtelen marhaság mellé odateszik hogy "AKCIÓ" akkor tuti hogy a sok időmilliárdos megáll mellette, és azt is elfelejti miért ment be.

De ez talán inkább lelki-akarat gyengeség, nem is butaság...

Vagy pl volt egy szaktársnő, aki a következőt kérdezte zh közben:

Ha csak 4 válaszlehetőség van (nevezetesen A, B, A és B, egyik sem),és ugyanebben a feladatban 8 kérdés van, akkor hogy jut mindenhova elég válasz?

Szegény csajnak 20 évesen nem esett le elsőre hogy az A-t vagy B-t beírhatja akár 2 vagy 3 vagy az összes kérdés után válasznak...

És ez egyetemen volt...

Vagy másik csodás eset, szintén egyetemen, amikor kiscsajnál megakadt a katalógus, amire minden előadáson jelenlévőnek fel kellett volna írnia a nevét.

Kb voltunk 100-an azon az előadáson, kiscsaj valahol a 20. lehetett...

Megkapta, aláírta, aztán se ő, se az "okos" barátnője nem jutottak el odáig, hogy továbbadják. (pont az alattuk lévő padsornak kellett volna továbbadni, így a következő nem is látta hogy ő jönne).

Aztán ott tolonghatott 80 ember, mert valakinek nem volt egyértelmű hogy mindenkihez el kéne jutnia a papírnak.

Vagy amikor 20-on éves csaj fennmaradt a buszon, mert nem jutott el odáig, hogy a megállóban megnyomja az őhozzá legközelebbi ajtó nyitógombját is. Aztán elkezdett hisztizni. De érted, ott áll a busz, nem nyilik az ajtód. Mit csinálsz?

A) Elindulsz a másik, nyitott ajtó felé

B) megnyomod a zöld gombot hogy nyiljon ki.

C) Állsz mint egy hülye, megvárod hogy mindenki leszálljon, aztán a busz elinduljon.

Kiscsaj a C-t választotta.

Jaaa, meg az is nagy kedvenc, amikor lakótárs csajszika felhivta rá a figyelmemet, hogy ne hagyjam a bejárati ajtó melletti szekrényen a pótkulcsot, mert ha betörnek, akkor azt is elviszik.

Ott helyben csak annyit reagáltam hogy "Oké", de basszus...

Ha bárki betör egy bejárati ajtót, hogy kiraboljon, akkor baromira tökmindegy hol van a pótkulcs, mert megoldotta a betörő az ajtó kinyitását.

Plusz nem fogja maga után visszazárni a feltört zárat. Max kilincsre zárja...

Idióták...

Én ugyan nem férfi vagyok hanem leszbikus nő, de a falra fel tudok ugrani az olyan muffoktól, akik ezoterikus hülyeségekben hisznek például. Ez az ostobaság kiapadhatatlan tárháza a 3,14csák részére, például: vonzás törvénye, homeopátia, horoszkóp, jóslás, istenke, angyalka, lélekvándorlás, aura, alternatív gyógyítás, méregtelenítés, és így tovább a végtelenségig.

No nem mintha a férfiak szellemi képességeiről úgy általában olyan nagy véleménnyel lennék, de azokkal nem állok össze, szóval legalább le tudom szrni magasról.

De mikor egy szép, fiatal lány, aki egyébként vonzó, kinyitja a száját és ilyen állatságok kunkorodnak ki belőle, akkor magamban mindig felzokogok.

Ja, meg voltam nyári erdei táborban még pár éve mint segítő, aki rendben tartja a tábori konyhát, meg ilyesmi.

Azt kell elképzelni hogy a táborhoz kizárólag egy földút vezetett be, de az is az a jó hepe hupás pocsojás erdei út volt. Aztán a táborrét egy jó 300X100 méteres füves rét volt.

Anyuka pedig (miután kis retiküljét is kibányászta a kocsiból), magassarkóban kezdett neki a táborrét egyik végéből eljutni a másikba...

Ha már erdei táborba viszem a gyereket, akkor arra a kb 30 percre amig kikászálódok a kocsiból, nem tudok felvenni egy lapos talpó cipőt?

Kinek akar egy 40-es anyuka az erdő közepén divatozni?

Prosztó dolog lenne 30 percre nem magassarkúban balettozni a fűcsomók meg pocsolyák között?

Meg voltyak ugyanebben a táborban cifra kérdések anyukáktól...

Sátortábor volt, tehát a kölök 1 hétig sátorban aludt. Ilyen jó nagy 2 méter magas 5 méter széles katonai sátrakat képzeljen el mindenki, ne ilyen kis Balaton parti semmiségeket.

És hát az erdő az erdő, a hangya, százlábú, szöcske bizony bemászik akármennyire is duplarétegű a sátorfal.

És anyuka, mellette 10 éves lányával felteszi a kérdést a táborvezetőnek: "És ha bemászik egy bogár akkor mit csinálnak? "

Táborvezető egy belső kékhalál és újraindítás után rezignált hangon csak ennyit mondott: "Akkor kiteszik a bogarat".

És ilyennek gyereke van...

Szó szerint idézem őket.

Férfi: - Testvérem Ausztriában dolgozik.

Nő: - Ó, de jó neki, ott a sok koala maci!

Nő: - Miért nem éjszaka indulnak az űrhajósok a Holdra, amikor az látszik?

Én értem, hogy ez a motor benzinnel megy, de mi hajtja?