Miért nem élhetek ugy mint a tobbi lany?

Kislanykorom maga volt a katasztrova.Már ugy születtem meg szemhély csüngéssel.Amit állítolag azt mondták,hogy 18évesen lehet megműteni.Ugy hogy nem voltam szép kuslány és ennek nem csak a tükőr képem,de a baratitársaságom is egyenlö volt a nullával.És nem hogy nem volt barátaim de mindenki piszkált.A külsöm véget is,már gyerekkoromba szerettem volna tancra jarni sportolni,zongorat vagy valalmi mast kitanulni,de nem foglalkoztak velem es az igenyeimmel.Tanulastol is elment a kedvem,nem szerettem,csak tvztem.Nem voltam jo tanulo,es ez muatt a szuleim azt mondtak,hogy csak szégyent hozok rajuk,semmit sem engedtek meg.A mamáim sem szerettek ,még ha elmentem hozzájuk akkor az egyiknél ha calamit csinálram pl kutattam azt nem szerette,de gyerek voltam es en voltam a roosz es engem bantott,szoval es testileg is.Mindegyik bagyszülöm bántot,testileg is lelkileg is,aztan mar el is hittem,bün tudatom is volt,hogy kar volt is megszületni.Pedig probaltam jokislany lenni,lattam hogy masok hogy viselkednek pl unokahugom .Pedig nem csinaltam semmi rosszat.szerintem.Túl jo,szereny voltam.szerintem.Apám és anyám elváltak gyerekkoromva,olyan nyolc éves lehettem,apám azért hétvégente haza jött szerintem sze.elni jott anyammal.Nem tudtam leszokni,volt akkor is rissz szokásom,sokáig szoptam az ujaimat.Alug voltunk hárman anyámbak jellet egy ujabb pasi.Meg ismerkedett egy ferfival es eleghamar hozzank koltozott.De en tartottam tőle,nem szerettem volna mint a tesom se .Harmadik megérzésem is megsugta ,hogy nem lessz szimpatikus ember.Amugy is féltem az emberektöl ,még aki normálus attol is ilyen kus szégyenlös voltam.De ez maga volt a gonosz ,aki megkeseritette es nely nyomot hagyott egy kislanyszivebe.Tudtam,hogy gonosz latszott rajta,mar akkor jo ember usmero voltam.Amilyen voltam,nem kovettem el csinyt se en se a testverem be is fogattuk szeretettel,es vissza is élt a lehetősseggel.Mert a többi gyerek mashogy vusszonyult volna legyen jo vagy gonosz,rossz akkor is elkovetett volna valami csinyt,hogy anyanak cagy apjanak az ufy mondd uj kapcsolataba,persze ez negerthetö,de mi nem is csinaltunk ilyet sem.Még kedvességel is vártuk,hogy szokha az új helyszint Is.Ne érezze magát jellemetlenül.Nagyon fáj,mistanra felnött nöként nem találom a helyemet a fiuk terén sem.Még volt ,hogy minapp us róla álmidok,hogy vele se.elek .Én nem akartam volna magamnak ilyen életet.Teltek a napok,már alig telt el nap akkor kezdett felém ugy viszonYULNI,állandoan rettegésbe tartott,a többi család tagom nem us tudott semmiröl,ha mondtam az anyámnak még őt védték,azt mondták ,hogy te kitalálod ,mint mindig mindent.Nem szoktak nekem hinni semmibe,pedig öszinte kuslany voltam,volt hogy fullentettem,de ki nem?Én mindig hülyeséget beszéltem.Mindennap ez volt 12eves korom ota mindennap bantottak lelkileg,testileg es secuálisan is zaklattak.Lehet,hogy en is hibas vagyok,mert sokszor en is kezdemenyeztem es anyam elott mondtam,hogy nyaljonki engem is mert anyamat is kuakarta nyalni elottem beszeltek.Sokszor azert mondtam hogy lesopom,ne legyen veszekedés.Mert mindennap megvert.Ugy aludtam együtt a fiu testverremel tinikorba is,amikor közöttünk csak egy év van.Senki nem segitettt rajtam,senku nem foglalkozott velem,tesommal is egymashoz nyultunk,de csak ilyen csok volt,egy kis kitérö de most vissza térek,hol is tartottam ha,meg van.Ba szoval senku bem segitett,es anyám visszon szociális aszisztensként dolgozik a hivatalba.Amikor elkezdtem a közép iskolát akkor se jártam sehova sem,mint a többi lány bem vettem nagambak ruhát sem smink cucot sem.Pedig vágyok rá most is hianyzik,hogy kimaradt az életemböl.Gyerekkoromba meg tiniként sem japtam fiuktol egy kusbokot csak jajat zabaltam es neztem a sorozatokat.csokikat eztem,semmi vitamint sem szedtem,utolsó éveimven is logtam a suliból nem volt kedvem semmihez.Kimaradtam,felkerestem egy pschioligushoz aki a tanárom volt.Csak pschilogussal volt japcsolatom az is rövid ideig,mondtam hogy ez igy nem meget tovább és így feljerestem a pschilogust.aki a tanárom is volt.Nagy erő kelket hoztá,hogy ennek az egésznek ki is készültem lelkileg.Anyám nem us akart elnenni hozzá,Amikor mondtam Neki,hogy mért vagyok ilyen,hogy a japcsolatát is tönkre teszem,nem is érdekelte ,amikor tudta hogy vuseljedett velem.Igy kimaradtam a sulibol es meg anyam azt mondta.hogy elvitt egy pshiháterhez,aki még gyogyszert is iratott,.Felnött nöként nehezen találom a helyem .Tesomnak is visszont konnyebben mennek a dolgok ,igaz ö fiu.És lányként a saját nememhez is vonzodok,holott nem szeretnék.Már 27éves lány vagyok,de még normális munkahelyem sem volt ,az önéletrajzom sem színes.Csak közmunka és call centeres munka áll.Ami közmunkát illeti ott is megalazo munja volt,soha többet.A call centeres munka egy fokkal jobb,de az is egy év alatt kettö helyen dolgozram,mert mindegyik megszünt most megint munka nélkül cagyok es itthon lakok még.Sokáig voltam munka nélkül hiába jelentkezek munjaugyis tanfolyamra.Fizetösre nem tudok.Kiprobálnék uj dolgokat,de szinte mindengez pénz kell elmennék pschilogushoz is de ahhoz us oénz kell,hogy meghallgason calaki,bem latom ertelmet,kiorobalnek uj lelek felemeli dolgot csak ahhoz is penz kell.Még igy is valamikor eszre veszem,higy muen bagy szerű lany vagyok,de valamikor meg zgy viseljedek mint anyám pl közönségessen.Egésznap itthon vagyok és csak tvzek fiatal kany vagyok,de nem látom érzelnét az életemnek.szeretnék végre ugy élni,mint a többi lány.Tesóm visszont talpon van,külföldön dolgozik,repülön us utazik,jogsit rakha le es tanul ,mondtam beki,hogy vigyen ki,nert szorgalnas nö vagyok.