Melyik típusú gyúrós csávó vagy? Csak őszintén!😅

Én egyértelműen a 6. vagyok (bár az a 25 százalékos testzsír inkább 18-20 százalék esetemben), de szerintem ezek a kategóriák ilyen élesen nem választhatók el egymástól. Én tényleg a 6. típus vagyok, ettől függetlenül a fehérjebevitel mellett azért figyelek a kalóriakeretre is, nem szállok el teljesen eszetlenül, továbbá az egészségem kiemelt fontosságú, ezért nem pacalt zabálok pizzával lefojtva, hanem igyekszem betartani a dietetikai alapszabályokat. Olvasok tanulmányokat, nézek edukációs videókat is a témában, ettől függetlenül nem vagyok se tudományos József, se okostojás. Egyébként azért még létezik pár típus:

10. krónikus újrakezdő

Újévi fogadalomból januárban jár konditerembe, áprilisban már nem, aztán nyáron megint újrakezdi, de ősszel megint abbahagyja. Időnként felbátorodik, gyúrogat egy-két évig, aztán egy-két évig rohadtul nem, majd megint egy-két évig gyúr, aztán egy-két évig megint nem, és így eltelik egy élet.

11. szalmaláng

Nagyon belelkesült, nagyon motivált, nem vagyok búza, háború, testépítés feketén-fehéren, no pain no gain, lightweight baby, év végére ki leszek pattintva. Megveszi a világ összes tápkiegészítőjét, megvásárolja a bioteches kapucnis pulcsit, ráveszi a neonzöld súlyemelő övet, rendel 10 különböző shakert, minden lépésével prezentálja, hogy ő bizony bodybuilder, heti 7 napot jár edzeni, aztán következő hónapban már csak heti 4 napot, azt követő hónapban csak heti 2 napot, aztán nem látja többet senki a teremben, de a csávó meséli a haverjainak, hogy őt igazából soha nem is érdekelte a súlyzós edzés, ő csak úgy lejárogatott, de igazából hülyeség, kox nélkül nem is lehet izmosnak lenni, ő pedig nem fogja mérgezni a testét, inkább eljár futni.

12. páncélos lovag

Edzés előtti pörgető, öv, guggoló cipő, térdgumi, könyökbandázs, csuklószorító (súlyosabb esetben edzőkesztyű), időnként még magnézia is. Teljes harci felszereltség, fejhallgatóban heavy metal vagy hardstyle, aztán befekszik az 50 kiló alá fekvenyomni, vagy a terem legkisebb súlyzójával elkezd bicepszet durrantani. Ők szoktak arról panaszkodni, hogy nem értik, miért nem néznek ki még úgy, mint Dwayne Johnson, pedig már évek óta tolják.

13. Balaton Sound

Nem akarnak erősek lenni, fogalmuk nincs a progresszióról, semmilyen edzéselméleti tudásuk nincs. Kaja csirkemell, tojás, fehérje por, ennyi. Ők szimplán annyit akarnak, hogy legyen vastag karjuk és kockás hasikájuk a fesztivál szezonra, hisz erre buknak a gádzsik. Rózaszín póló, ecsethaj, Nike Jordan, csőnaci. Bedurrantás, pumpálás, mell-bicepsz, kisbaba súly, százezer ismétlés, csak gépek, csak izolációk. Zyzz pózban fotózzák magukat instagramra, és rohadt kínosak.

14. gyúrós apuka

35 éve jár konditerembe, amit minden találkozásnál el is mondd háromszor, annyira büszke rá, mégse erős, mégse izmos, de legalább pocakos. Lihegve, ordibálósan nyögve megrángatja valamelyik csigát, aztán kimegy szórakoztatni a recepciós csajokat a szar fiatalkori sztorijaival, negyed óra múlva visszajön, megint megrángatja valamelyik csigát, aztán rohadt hangosan elkezd pofázni a hasonszőrű haverjaival, hogy mindenki lássa, milyen kemény gang az övék, majd negyed óra múlva megint megrángatja valamelyik csigát. Napi 3-4 órát eltölt a teremben. Szerinte a szójától női melled lesz, a nagy súlytól csak lesérülni lehet, a tojás nyersen a legjobb, bemelegíteni csak a homokosok szoktak. Se shopbuilder, se DietGainz, nem tájékozódik sehonnan, csak úgy lejár, addig se a feleségével van, addig se iszik.

15. crossfit

Hétkor lemegy a terembe, fél nyolckor már ott sincs. Szuperszett, óriásszett, vetkőző sorozat, köredzés, nulla pihenő. Egyszerre van a fekvenyomó padon, a scott gépen, a guggoló állványon, a smith keretben, a lábtolón, a húzódzkodón. Nem néz ki sehogy, de legalább elmondhatja a kollégáinak a melóban, hogy ő bizony sportol.

Én a Tudományos József vagyok.

Nagyon jól vágom, hogy mit hogyan kellene csinálni csak épp az edzésre nincs időm mert épp egy tudományos érvet írok a testépítő havernak, hogy miért úgy csinálja ahogy én azt mondom.