Jó ez a vicc? :D Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.

A szőke nő

a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.

Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!

Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI!

A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád sz@rik!

Matekórán a tanárnő

feltesz az osztálynak egy kérdést:

- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

- Természetesen egy sem - mondja Pistike.

- Hogy-hogy egy sem?

- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.

- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

- Persze, kérdezz nyugodtan.

- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

- Szerintem amelyik szopja.

- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Iskolában a gyerekek

az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

- Szerinted mit rajzoltam a táblára?

- Egy f@szt!

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?

Kisgyerek kérdi anyukáját

a taxiban a Rákóczi tér környékén:

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kúrvák ezek kéremszépen!

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet, kisfiam.

Kisfiú pityereg a hentesüzlet

előtt. Egy bácsi odalép hozzá:

- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike.

- Miért sírsz Pistike?

- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...

- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!

- Hááát, először én is röhögtem...

Kiskacsa úszik a tavon

és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:

- Miért sírsz kiskacsa?

- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...

- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!

- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.

- És te mi vagy?

- Találd ki! - monja a krokodil.

- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?