Milyen vicceket ismertek?

Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:

- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!

- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!

- Nem?!! - kiáltja a segélykérő. - Én a negyedik emeleten lakom!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel torony tetején. Egyszer csak az amerikai ledob egy 1 dollárost, majd megszólal:

-Ebből nálunk rengeteg van.

Ezt látva a francia leönt a mélybe egy kis pezsgőt:

-Ebből nálunk igen sok van.

Erre a cigány aggodalmas arckifejezéssel:

-Magyar, meg ne próbáld!!

Anyu, vegyél nekem fagyit!!!

- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak

szólítanod!

- Akkor hogy szólítsalak???

- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Három szarka ül a fán. Megszólal az egyik:

-Ellopták az órámat!

A másik:

-Ellopták a tehenem!

Mire a harmadik:

-Idő van fejni kell!

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:

- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?

Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:

- Félreértett...

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén.

-Szia picim, mennyi nálad egy menet?

-15000

-Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?

A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás menetet, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd

undulna, mire a nő:

-Hé, és a mobilid?

-Ja, bocs. 06-20...

Lalibá' lovas oktató:

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

-Mi volt előbb a tyúk vagy a tojás?

-A parasztbácsi