Mi a legeslegjobb viccetek?

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.

Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, magyar, meg ne próbáld!...

www.simson.hu fórum/humor

:)))

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:

- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.

- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.

A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?

- Az aranyat.

- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.

- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.

A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:

- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap öt tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap ötven tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

- Neked ötven tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba.És megkérdezi:

-Arany van?

-Nincs.

-Ady van?

-Nincs.

-Petőfi van?

-Nincs.

-Babits van?

-Nincs.

-Hát akkor mi van?

-Kalasnyikov.

-És az mit írt?

-Cigányt.

Mindig elfelejtem őket..:(

Azért 1 eszembe jutott.

A gazdaasszonynak eltűnt 5 kiló vaja..Tűnődik a rejtélyen...

Egyszer csak, gondol egyet, meggyanúsítja a macskát..

Elkapja, rá a mérlegre: az pont 5 kilót mutat.

_ Na! a vaj megvan, de hol a macska???

Mi gyorsabb a fénysebességnél?

Etióp kisgyerek kaja jeggyel.

Ha csörög a telefon

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:

- Melyik barom telefonál már megint?

- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.

- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?

- Kovács ezredessel.

- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

- Nem.

- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Porszívóügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.

A nő felháborodik:

- Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Japán turista

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.

Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:

- Ez mi? - mutat a várra.

- Ez a Budai vár.

- És meddig épült?

- 50 évig. - válaszolja a taxis.

- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.

A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.

Kis idő múlva jön az újabb kérdés:

- Na és ez mi?

- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.

- És ez meddig épült?

- 7 évig - jön a felelet.

- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.

A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.

Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:

- Ez mi?

- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

The best:

Vallási párbaj

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.