Milyen vicceket ismertek? :-)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

- Móricka, Te meg hova mész?

- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:

- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Superman meséli:

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Józsi bácsi kap a fodrásztól egy sampont, aminek a flakonjára rá van írva, hogy hajdúsító. Egy hét után csalódottan mondja a fodrásznak:

- Ez a sampon nem ér semmit! 1 hete használom, de az én nevem még mindig Kovács, nem pedig Hajdú!

A szőke nő ül a moziban, és a film közben telefonál. Elég hangosan beszél, másokat is zavar, szinte a filmből nem lehet érteni semmit. A mögötte ülő férfi odaszól neki:

- Nem hallok semmit!

Mire a szőke nő:

- Remélem is, ugyanis ez magánbeszélgetés!

Két katona terroristákat derít fel, akik egy épülő többemeletes házban rejtőznek.

- Hányan vannak? -kérdezi az egyik.

A másik távcsővel nézi őket, és mondja:

- Kettő a negyediken, és három a másodikon.

Az előző összeszámolja:

- Hűha, 25, jobb lesz, ha hívunk erősítést!