Írtok nekem nagyon vicces vicceket?

mi volt az uccsó mondata a királyfinak?

- te süsü nagyon gyanus vagy nekem lehely csak rám!

előző vagyok...

ugy van: gyanus vagy nekem szerinte ittál!...stb:D bocsikaaaaaa

Nekem ez a kedvencem, tudom kicsit hosszú de megéri elolvasni :P

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:

- Hát a Kovács Béla merre van?

Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.

Mondja is neki a vezérigazgató:

- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.

Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:

- Béla, te miért késtél?

- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.

Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.

Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:

- Hát a Kovács Bélát merre találom?

Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.

- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.

Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:

- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?

- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.

Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:

- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.

- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.

A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:

- Látják... azt... ott fenn.

A japánok felnéznek és megszólal az egyik:

- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?

- Medve! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!

A tanító néni folytatja:

- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

- Béka! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!

Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:

- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?

A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:

- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:

- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?

- Eléri a f*rkad a s*gged?

- Nem.

- Akkor még kicsi vagy te ehhez.

Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:

- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?

- Eléri a f*rkad a s*gged?

- Nem.

- Akkor kicsi vagy te még ehhez.

A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és

enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:

- Kaphatok én is a sütikből?

Mire a kis srác:

- Eléri a f*rkad a s*gged?

A papa önelégülten:

- Bizony, hogy eléri!

- Na, akkor b*zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és

megszólítja:

- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!

- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.

- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?

- Karcsi.

- Nős vagy?

- Nem!

- Akkor rendben.

Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:

- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.

- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.

- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!