Aki mond egy jó viccet azt megjutalmazom?

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.

Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Hova viszed azt a két szép libát?

- Az anyósomnak.

- Miért?

- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi

vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

----------------------------------------------------------

Egyik főnök a másiknak:

- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

---------------------------------------------------------

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.

- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

----------------

1) Kövér áldozat

----------------

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr

megkérdezi:

- Miért nem kerülte ki?

- Nem volt annyi benzin a tankban.

-----------------

2) Szögletes mell

-----------------

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?

- ???

- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

-----------------

3) Abszolút hülye

-----------------

- Ki az abszolút hülye?

- ???

- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

------------------

4) Beteg az uraság

------------------

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:

- Jean, hozzon néhány téglát!

- Minek uram?

- Hogy hamarabb felépülhessek.

------------------

5) Anyatejet iszik

------------------

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a

babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:

- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!

- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi

gyerekek!

- Apu, de én nagyon unatkozom!

- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!

Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol!

Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az

ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!

Erre az apuka:

- Úristen, magával meg mi történt?

- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Beszélőn:

- Rossz anya voltam szerinted, Sanyi?

- Gyuri.

A gyerekek azt a feladatot kapjak az iskolaban, hogy foglaljak szovegbe a kovetkezot: "Anya csak egy van".

Jancsika valasza:

- Anyukam minden este meleg vacsorat keszit az egesz csaladnak. Anya csak egy van.

Katinka valasza:

- Anyukam mindig apol faradhatatlanul, mikor beteg vagyok. Anya csak egy van.

Pistike valsza:

- Anyukam mindig mondja, hogy fiam, hozz ket sort a hutobol, mire en mondom, hogy "anya csak egy van".

Két bagoly ül egy fán

egyik mondja:

-Húú!

másik:

-anyádat ijesztgesd!

Két nulla megy az úton és találkoznak egy nyolcassal.

Azt mondja az egyik nulla:Nézd azt a büdös k.....t,hogy elszorította a derekát.

- Három tehén ultizik egy fán. Elszáll felettük egy ló. Mi következik ebből?

- ?

- Lófészek van a közelben!