Meséltek viccet?

van egy elég morbid viccem de nem hiszem hogy ezt itt és most el kéne sütnöm...

ezért inkább legyen ez:A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megkúrta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

kicsit hosszú de a kedvencem :D

15/L

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:

- Tedd szét a két karodat!

A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.

Odamegy egy cigányhoz:

- Hajolj előre derékszögbe!

A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.

Odamegy egy zsidóhoz:

- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!

A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.

Kijön a házból Eva Braun és így szól:

- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.

Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.

Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:

- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!

A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:

- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.

Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.

Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.

A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:

- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!

A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:

- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

XDXDXDDD ezek de nagy viccek :D:D

én is tudok egyet,de nem nagy szám:

Egy férfi kijön egy jel nélküli wc-ből,egy nő odamegy hozzá és megkérdezi:

-Koedukált?

-Nem.Szartam.

XD

Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.

- Hogyan halt meg a papád?

- Rácsukta az ujjára az ajtót.

- Dehát abba nem szoktak belehalni!

- Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett loni.

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás ülnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.

Egyszer csak megszólal a zoofil:

- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát

Erre a szadista:

- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.

A gyilkos közbeszól:

- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!

A nekrofil lelkesen:

- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!

A piromániás is beszól:

- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!

Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:

- És te nem szólsz semmit?

- MIAÚÚÚÚ