Irjatok nekem keresztény vicceket?

Hogy jön ki a pap a templomból?

Mintha mise történt volna

egy vicc: Hallottam egy tiniröl, aki eppen megszerezte jogositvanyat

es el akarta kerni apjatol az autot. Az apja azt mondta: Rendben van

fiam, kössünk üzletet. Ha javitasz a jegyeiden, minden nap olvasod a

Bibliat es levagatod a hajad, akkor megkapod a kocsit.

1 honap mulva megint kerte az autot. Az apja azt mondta: Fiam,

javitottal a jegyeiden, olvastad a Bibliat, de meg mindig nem vagattad

le a hajad.

A fiu azt valaszolta: Papa en elgondolkodtam azon, hogy Mozesnek is

hosszu haja volt, Samsonnak is, söt meg Jezusnak is.

Az apa azt valaszolta erre: Igen, fiam, es ök is gyalog jartak mindenhova.

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:

- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!

Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:

- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!

Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:

- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:

- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:

- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!