Írna valaki egy normális viccet?

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:

- Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj!

János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya:

- Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok...

Elfut a gépeden a CS?

Ha igen, fuss utána...

Mi az: Pista, de nem János?

Hát István!!!

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.

Matek egyes, durr egy pofon.

Olvasás egyes, durr egy pofon.

Ének ötös, durr egy pofon.

A gyerek méltatlankodva így szól:

- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?

- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

2. Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:

- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!

A másik is belenéz:

- Te hülye, ez én vagyok!

3. Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:

- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!

- Adj fel egy hirdetést az újságban!

- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

4.Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:

- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!

Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:

- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

5.- Ki az abszolút hülye?

- ???

- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

6.- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?

- ???

- A bal-ladának.

7.Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik? XD

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.

Matek egyes, durr egy pofon.

Olvasás egyes, durr egy pofon.

Ének ötös, durr egy pofon.

A gyerek méltatlankodva így szól:

- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?

- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

“Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

“Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

“Köszönettel, szerető apósod.”

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Levágják a nyuszit ebédre, de a gyerekeknek nem mondják el, mert nagyon szerették. Ebédnél a kisfiú megkérdezi:

- Papa! Milyen hús ez?

- Találd ki, kisfiam! Annyit segitek, hogy a mama igy szokott becézni engem, ha nem vagyok itthon!

Erre a kislány kiköpi a falatot:

- Meg ne edd! Ez egy f...!

Három nő kirándul. Egyszer csak megindul a szikla, lezuhannak a szakadékba. Odaszáll a jó tündér:

-Ne féljetek, mindegyikőtöket egy madárrá változtatom, és megmenekültök.

A fekete hajú nő ezt mondja:

- Sas szeretnék lenni, mert az olyan fenséges!

A vörös:

- Sirály akarok lenni, mert az olyan gyors!

A szőke:

- Pingvin, mert az olyan cuki.