Mesélnétek vicceket?

- Te miért ülsz?

- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

- Na jó, de hat méterről...

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.

- Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!

- És ki az az ártatlan ember?

- Hogyhogy ki? Hát Ön!

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:

- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!

- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.

- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

- Mondja meg, drága Jucika: Van-e szebb két szó annál, hogy "Szeretem magát"?

- Igen, van. Az, hogy "Feleségül veszem".

- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a vevőnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.

- Nem, nekem csak a muskátli jó. A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?

Kimi Raikkonennek nincs alkohol problémája.

Az alkoholnak van Kimi problémája...

Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.

- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!

- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

- Jean, maga komornyik?

- Igen, uram! - feleli Jean.

- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza:

- "Remélem nem az én címemre!"

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:

- Én vagyok Napóleon!

Egy másik megkérdezi:

- Honnan tudod?

- Isten mondta nekem!

Hátulról egy harmadik:

- Hazugság, én meg sem szólaltam!