Mi a kedvenc vicced?

osszú

Bosszú

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:

- Tamáskám, csak nem összepisálted magad?

- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.

- Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.

Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás,káromkodás hallatszik az előszobából.Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel:

- Az a részeg disznó bátyám, megint k***ával jött haza.

Jézus lejön a földre 2010ben találkozik egy csövessel és megszólítja:

-Van egy takaród ? a csöves add egy takarót

Jézus újra kérdezz:Ide ülhetek melléd ?a csöves helyet add neki.

Jézus kérdi:van valami tüzed?a csöves oda add Jézusnak egy füves cigit.

Eltelik egy kis idő amikor Jézus azt mondja:Jó ember voltál ezért elmondom én vagyok Jézus Krisztus

Erre a csöves csak ennyit felel:Jó a cucc mi ?!

Az apa magához hívja a fiát:

-Fiam, van valami, amit tudnod kell. Anyád csernobili volt.

A fiú lehajtja a fejét.

-Fiam, én is csernobili vagyok.

A fiú lehajtja a ... MÁSIK FEJÉT IS.

Két sírásó van a temetőben.Az egyik éppen meghág egy jó nőt.

Azt mondja neki a másik:

-Te, add má kőcsön a csajod!

-Dehogy adom, ássál te is egyet!...

Vicceket nem tudok. Egy saját viccem(ami a kedvencem is) azért mégis van, de sokak szerint nagyon rossz.:

Hogy hívják Nagy Ferencet a Tescoban?

-Nem tudom. Hogy?

-Nagy Ferenc.

Igaz milyen jó? xDDD

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

-Mit mondott a fővezér, mikor elfoglalták a Kárpát-medencét?

-IttHUN vagyok.