Ti gondoltatok már erre?

Hali!

Lenne egy kérdésem, ti gondoltatok már ilyen dolgokra valaha?

Mi lenne ha minden számítógép elromlana a világon, majd mikor áramszünet lenne Jánosvitéz kézzel enné a túróstésztát, vagy amikor fárasztasz egy pontyok egy tojás kerül a szádba?

Vagy gondoltál már olyanra, hogy a számok megkeverednének, aztán a takarítónéni a suliból letépné a nyelved?

Vagy nemi kapcsolatot teremtenék az irodalom tanároddal, és a biológiai szertárban filézett halfilék lennének?

Vagy olyanra, hogy az utcán pürésített lábgombák szaladgálnának?

A férfi wc-ben almakompótok tanyáznának?

Az angolórán az angoltanár a nemiszervével lepukizna, majd te tarhonyával fejbedobod?

Észrevennéd, hogy a baráton anyukáddal lacafacázik?

Vagy hogy a szomszéd néni a biciklidet ellopva, majd tolva böszméskedne egy barackfarkú oposszumra?

Vagy Pumukli és egy Teletabi egymás haját ennék?

Egy bundáskifli landolna a fenekedben?

Mi lenne ha Hajnóczi Soma elvarázsolná a fogkefédet?

Vagy egy SWAT-os beperelne, mert az ablakpárkányon gyanús homokozólapátok hevernének?

vagy a helyi cukorboltos belefo sna egy doboz kakóba?

vagy a fizikatanárod feldugna valakinek 1 lázmérőt?

Vagy a helyi bankot berobbantanák a McDONALDS ELADÓI?

Vagy pár ganjás csávó szexuálna bele a kilincsetekbe reggel?

Vagy szadó-mazót játszana Jancsika És juliska az Eiffel torony tetején meztelenül, majd fantával a lábuk mellett?

Vagy egy üveg kaviárt fogva rádtámad egy óriás cet egy szuterinben?

"Amikor megöregszel, három dolog történik. Először is megkopik a memóriád, és... a másik kettőre nem emlékszem." xD

Isten megteremtette az óceánokat.. a tavakat.. aztán Téged is. De tudod, mindannyian követünk el hibákat !

Olyan lány vagyok, aki simán végignézi a horrorfilmeket és nem ijed meg - de összerezzen valahányszor a piritós kiugrik a kenyérpiritóból. :D

Én nem vagyok lusta, csak pihenek egy kicsit mielőtt elfáradnék :D

Két szabályom van, az első: mindig igazam van. A második: ha mégsem így lenne, kövesd az első szabályt. :D

Ha Barbie tényleg olyan népszerű, mint gondoljuk, akkor hogy hogy meg kell vásárolnunk a barátait?? :D

Az egyetlen baj az egoistákkal az, hogy saját maguk sokkal jobban érdeklik őket mint ÉN :D

Ha többet tanulok - többet tudok. Ha többet tudok - többet felejtek!

De ha többet felejtek - kevesebbet tudok.. szóval mi értelme van tanulni?

Ez egy földrengés volt vagy csak én rengettem meg a világot?

Feminista vagyok, de héé: nem arról van szó hogy utálom a férfiakat.

Szerintem a pasik nagyszerűek! (csak azt gondolom, hogy a nők még jobbak ;) :D

Ha utálsz is, én még akkor is szeretlek, hiszen az nem az én hibám hogy jobb vagyok nálad :P xD

Isten először a férfit teremtette meg - de csak azért, mert szüksége volt egy piszkozatra a mestermű előtt ;) :P

Barbi akarok lenni ! Annak a ribancnak mindene megvan :P

2 szó van amit a srácok utálnak.A Ne és a Hagyd abba.Kivéve ha összerakod őket. ;)

Nem szenvedek elmebajban.. én élvezem minden pillanatát!

Nekem van 1 tollam, neked 1 telefonszámod...gondolj a lehetőségekre =)

Bármi, amiben egy csöppnyi élvezet is van, az vagy törvénysértő vagy erkölcstelen - vagy hízlal. xD :)

Ne csókolózz a hátsó kertben - aszerelem ugyan vak, de a szomszédok nem! :D

A kedves pasik csúnyák, a jóképűek fukarok, & aki egyszerre kedves és jóképű, az meleg :P

Gyerekektől kérdezték mi a ku rva szó jelentése.

Zsófi, 6 éves.

A kurv a? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.

...

Peti, 7 éves

A kur va az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

Eszti, 8 éves

A kur va az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Bécike 7 éves

A k urva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurv a fradi ku rva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves

Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kur va vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is ku rva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves

A kurv a az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves

A kur va az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd k urva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)

Dénes, 4 éves.

A kur va az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a k urva kutyát, szerintem a kur va az egy kutya fajta mint p éldául a kuvasz, csak hangosabb.

Brigi, 7 éves

A kurv a az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Viola, 5 éves:

A k urva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kur va és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)

Zolika, 6 éves

A k urva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.

Tippek, hogyan hívjuk a tudakozót! Wink

Mindenképpen utcai fülkébõl, ha lehet pályaudvarról vagy házibuliból telefonáljunk. Ha ez nem megoldható, hívjuk a szobába a kutyát, készítsük a kagyló mellé a kanárit, síró csecsemõnket vegyük ölünkbe.

Hadarjunk és tudassuk, hogy a pénzünk rögtön elfogy. Engedjük szabadjára indulatainkat, legyünk türelmetlenek ne habozzunk káromkodni.

Keressünk kisebb magánvállalkozásokat, pl.: kocsmát, fitness szalont, szoláriumot, virágost lakótelepen, autópályán vagy tanyavilágban.

Miközben beszélünk, vigyük a kagylót egyre távolabb a szánktól, a beszélgetés végére közelítsük vissza.

Ha otthonról telefonálunk használjuk a kihangosítót és távolodjunk el a készüléktől.

FONTOS! Papírt és tollat soha ne tartsunk magunknál, többször ismételtessük el a kezelõvel a számot és különbözõ bontásokban mondjuk vissza.

Törjük a magyart és hol angolul, hol németül beszéljünk. Ha nem beszélünk idegen nyelvet, utánozzunk a szabolcsi vagy szegedi tájszólást.

Betûzzünk rövid magánhangzókkal (bö, tö, kö), elcsukló hangon, lehetőleg mobilról, nevessünk hangosan ha vicces név jut az eszünkbe. (pl.:B mint bográcsgulyás)

Telefonáltassunk valakivel és javítsuk ki mindig, amíg beszél.

Mindig tegezzük le a kezelõt!

Idõnként kacagjunk öblöset és rendszeresen vágjunk bele a kezelõ válaszába.

Bízzuk meg gyermekünket fontos telefonszám kérésével. Programozzuk be a készülékbe a tudakozó számát, gyermekünket kicsi korában tanítsuk meg a használatára, mihelyt feléri a készüléket, hogy az oviban tanult ”kifejezéseket” gyakorolhassa a kezelőkön.

Ha tudakozódás közben kiderül, hogy rosszul tudjuk az adatot, mindenképpen ragaszkodjunk saját igazunkhoz pl.: van Budapesten Nagy Lajos Királyné útja, vagy Színyei Emese utca.

Tudakozódjunk a tudakozó feladatkörébe nem tartozó dolgok felõl is. Nemleges válasz esetén legyünk elképedve.

Ha kis vidéki faluban keresünk, elõször kezdjük a tudakozódást a keresett család rövid élettörténetével, majd a ház földrajzi helyzetével és külsõ leírásával.

Rokonok vezetéknevét tilos megadni, csakis Pista bácsi és Julcsi néni után érdeklõdhetünk.

Ne felejtsük el kivenni hallókészülékünket és műfogsorunkat telefonálás elõtt.

Ferde hajlamainkkal forduljunk a kezelõhölgyekhez.

A tudakozódás végén egyszerûen csak tegyük le a telefont, ne köszönjük el-, és meg semmit.

Tippek hogyan rázzuk le a Jehova tanúit.

1. Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni. (azonnali hatás)

2. Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"

3. Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélõ embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk.

4. Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni.

5. Kezdj el telefonálni (rendelj kábítószert, kis szextelefon, vagy pornófilm rendelés, stb)

6. Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlõdõ szavakat a mondandójukban, ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdik, min nevetsz, mondd azt: "Semmin", majd kuncogj tovább.

7. Ugyanaz, mint az elõzõ pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "Bip!".

8. Nézz rájuk mérgesen, és mondd azt, hogy a te istened simán lenyomja az õ istenüket szkanderben.

Volánkék ing, szürke nadrág, ki ne ismerné õket! De mitõl is buszsofõrök õk valójában?

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.

4. A megálló elött tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosdóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).

10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy romalányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.

13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen:

- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít.

- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele,de ha egy ismeretlen áll az első ajtó elott, zavard hátra a francba, mert zavarja a szabad kilátást!

20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól sz*rráfagyjanak.

21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.

22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.

Igazi gyöngyszemek, olvassátok!

"Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?"

"A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal." "Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?"

"Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk."

"Van telefonos vezeték."

"Én az öcsém nővére vagyok."

"Három idő alatt szeretném visszafizetni."

"És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?"

"Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?"

"Hogy is megyen ez a hitelösszeg?"

"Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?"

"És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?"

"Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyi k fogamat..."

"Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot."

"És ha van egy házam fedezéknek?"

"Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?"

"Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék."

"Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?"

"Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék ."

"Ez a nettó hatvan... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?"

"Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel."

" Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!"

"Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kocsön, vagy mifene!"

"Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket..."

"A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?"

"Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?"

"És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?"

"Hát errű' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kel l lennie!"

"Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

"Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?"

" A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni."

"Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak."