Tudnátok mondani fárasztó vicceket?

Szent Péter áll a Menny kapujánál.Egyszer csak megszólal a kaputelefon, felveszi

-Igen tessék?

-Jó napot én.......

Megszakadt a vonal Szent Péter leteszi....de megint megszólal a telefon, felveszi

-Igen tessék????

-Jó napot én az...........

Megint megszakad a vonal, leteszi a telefont

Megint hallja, hogy cceng a telefon,mérgesen felveszi

-Igen TESSÉK!!!?

-Jó napo............

Megint megszakad,Szent Péter mérgesen lecsapja a telefont.....kis idő múlva megint szól a telefon, Szent Péter dühösen kicsapja a Menny kapuját és így kiált:

-IGEN?! MIVAN?!! MIVAN??????!!!!!

-Elnézést!Én voltam itt az előbb is, csak közben az intenzíven újraélesztettek!

-A napraforgó olaj napraforgóból készül........

De a babaolaj?......

Hajótörés után 3 túlélőt sodor a víz egy lakatlan szigetre.

Alig van élelmük,vizük nincsen...reménykednek,hogy valaki megmentse őket.

Egyszer csak megjelenik egy tündér, aki megsajnálta a hajótörötteket és így szól:

Teljesítem 1 kívánságotokat!Halljam hát mi lenne az?

Megszólal az egyik:

-Én az kívánom , hogy egy nagy palotában lakjak!

El is tünt az ember

Megszólal a másik:

Én haza szeretnék jutni!

Ő is eltűnt

Mondja a harmadik:

-Tudod mit tündérke.....olyan egyedül érzem magamat ezen a kis szigeten.Nem hoznád vissza a többieket??

(Kissé morbid vicc)

Egy kis húscafat megy éjjel a sikátorban,mire egy házhoz érve megáll és becsenget, kinyitják:

-Elnézést!Önnek volt 3 hete abortusza??!

-Igen miért????

-MAmaaaaaa.....!!!!

kicsi,zöld és 300-al veszi a kanyart?

béka a turmixgépben

Két medve ül a dombtetôn. Egyszer csak az egyik megszólal:

-Figyelj, guruljunk le és jó lesz!

Legurultak és tényleg jó lett.

Két alak jön le a dombról.

Az egyik futva, a másik medve.

Két pogácsa beszélget:

-Képzeld, jelentkeztem takarítónőnek!

-És felvettek?

-Hülye, egy pogácsát?!

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz a dolgozóidnak?

- Nem.

- Én sem.

- És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is.

- Te nem kéne ezektől belépődíjat szednünk?

Mit mond a kínai fényképész?

-Tekints a vákumbá!!

Két roma muzsikus beszélget:

- Te miért rejszolsz a cintányérra?

- Mert nem akartam nagydobra verni!

Két barátnő beszélget:

- Na, a férjem egy csokor virággal jön haza, megint tehetem szét a lábam.

- Miért, nincs vázátok?

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:

- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!

Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.

Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:

- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?

- ???

- Haribó

- 6 db óvszert kérek!

- Rendben... zacskót adjak hozzá?

- Nem köszi, szép a lány!

- Drágám, milyenek az új képeim?!

- Szarok!

- Jó, ha végeztél elmondod?!

- Miben hasonlít az esti meccs és a konyhásnéni?

- ???

- Mindkettő ebédöntő.

- Miért terjedt el a póker Magyarországon?

- ???

- Mert nem tudták Kordában tartani...

Találtam pár fárasztó viccet XD

Nevek létrejötte......:

-Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

Anyukája reggel beszólt a kisfiának:

Benn vagy még az ágyban?

Benne, de kelek!

-Mi van a kezedben te kisfiú és hogy hívnak?

Íj és Gyula!

-Hogy hívnak kislány, mi van a kosaradban és hová mész?

Esztergomba

-Hogy hívnak kisfiam és miért küldtek ide?

Lapos Elemér......

Segítőkész skin-head

Lenéz a skin-head a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.

- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!

- Nem érteni, én lenni arab diák.

- Mondom lassan igyad fiam, mert nagyon hideg...

Az agressziv kismalac ördögöt fest 1 nyilvános wc falára. Megkérdezik tőle:-Szarva van? -Nem,festve!

Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

- ???

- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.

- Hazudtam? Hogyhogy?

- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!

- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.

- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

Két pulyka a filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.....

Két jegesmedve megy a sivatagban.

- Te milyen nagy jég lehetett itt!

- Honnan veszed?

- Hát milyen vastagon beszórták

A rosszul látó vakond sehol nem találja barátját, Sünit. Elhatározza,hogy megkeresi, így nekivág kotorászni a földben és csak ásott...ásott...mígnem egy nudista strandon kidugja a fejét a földből egy nudista lábai között és körbeszimatol........

-Süni!Süni! Te vagy az????

- Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát.