írjátok le a kedven vicceiteket! (? ) :D

-Apám! Végre elvesztettem a szüzességemet.

-Gratulálok fiam! Gyere ülj ide és igyunk erre az alkalomra egy pálinkát.

-Ihatunk, de az ülés az még fáj.

Bárban:

Szőke: - Pincér! Mennyibe kerül egy sör?

Pincér: - 1 pohár 220 Ft, 1 korsó 330 Ft.

Szőke: - Aha, értem. És a sör?

Hogy hívják, amikor két terhes cigányasszony gurul le a hegyről?

Vetélkedő.

A szõke nõ talál egy aranyhalat.

- 2 lehetõséged van, nagyobb mellel vagy jobb memória.-mondta a hal.

-Na és melyiket választodtad?-kérdezi vissza a barátnõje.

-Hát, arra már nem emlékszem.

A cigány, a skinhead és a zsidó talál egy aranyhalat.

-Na srácok, fejenként egy kívánságotok van. A zsidó kezdi.

-Haljon meg minden cigány!

-Pusztuljon ki az összes zsidó! - üvölt a cigány.

-Hát te skinhead, mit kérsz?

-Ezek után csak egy kávét.

Egy férfi talál egy aranyhalat.

Hal: Na, most csak egy kívánságot teljesítek, nagyon fáradt vqgyok.

Férfi: Kérek egy autópályát Amerikába.

Hal: Mondom hogy fáradt vagyok, mondj mást.

Férfi: Megérteni a nõi elmét.

Hal: Hány sávos is legyen?

Két koton beszélget

- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.

- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánuk.

A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.

Jött is egy vállalkozó, és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem.

A polgármester beleegyezett.

- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, és az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hova.

Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem;

- Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??

-Mi vicces?

-???

-A viccek.

Badum tss

Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.

- Kérem, vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.

- Nem veszem le, mert az életem függ tőle - mondja a rendőr.

A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és lekapja a rendőr fejéről a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.

- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés.

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:

- Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj!

János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya:

- Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok..