Tudtok-e zsidós vicceket?

Khon és Grün beszélgetnek.Khon aszongya Grünnek:

-Hát barátom,nekem 2 nagy bajom van

-Nah mond,mik azok?

-Az egyik az,h a feleségem zsidó.

-De hát te is az vagy

-Na igen.Ez a másik bajom.

rr

Orr

Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:

- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.

Megkapja. Utána a néger következik:

- Én széles lapos orrot szeretnék.

ő is megkapja. Jön a kínai:

- Én kicsi keskeny orrot akarok.

Megkapja ? is. Majd a zsidó kerül sorra:

- Mennyibe kerül?

- Ingyen van.

- Akkor a legnagyobbat!

Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele..

- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?

- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.

Az újságírónak kikerekedik a szeme:

- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?

Erre a néni:

- az lehet b***za meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!

-Miért van a zsidóknak nagy orruk?

-???

-Mert a levegő ingyen van.

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:

- A múltkorában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!

- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!

- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

n vagyok Jézus!

Én vagyok Jézus!

A pap, a pópa és a rabbi beszélgetnek.

- Azt álmodtam,- mondja a pap- hogy ott ültem Jézus jobbján és en voltam a tanácsadója!

- Érdekes, mert én ugyanezt álmodtam csak a balján.-mondja a pópa.

A rabbi csak ingatja a fejét és azt monja:

- Én nem álmodom Jézusról, mert én vagyok Jézus!

Mivel a pap és a pópa kételkednek a rabbi felajánlja, hogy bebizonyítja az igazát.

Elviszi őket a bordélyházhoz és becsenget:

- Na most figyeljetek!

A madam ajtót nyit meglátja a rabbit és szivéhez kapva felkiált:

- Jézus! Már megint maga az?

Egy zsidó kislány odamegy Auswitzban megkérdezi Hitlertől hogy:

-Elnézést meglátogathatnám a nagyapámat,megtudná mondani hogy ő most hol van?

Erre Hitler:

-Persze kislányom, első emelet ,balra harmadik ajtó,másadik szappan.

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!

- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.

- Kuss disznók!

Az ötvenes években Kohn felvételét kérte a pártba. Előzetes káderezésre behívták a pártvezetőség elé. A párttitkár megkérdezte:

- Kohn elvtárs, ismeri Marx-Engels tanait?

Egy kis tűnődés után Kohn:

- Az első két urat egészen biztosan nem. Azt a Tanait talán ismerem. Tessék mondani, nem Tauszignak hívták azelőtt ?

Magántaxis lett Kohn. Beül egy férfi a kocsijába, és kéri, hogy vigye ki Újpestre.

- Nézze, uram, ha én magát kiviszem Újpestre, az nekem egy csomó benzin, a kocsi is kopik, vissza is kell jönnöm, magának meg belekerül kétszáz forintjába.

- Na és?

- Egyezséget ajánlok! Ad nekem ötven forintot, és kimegy villamossal arra az Újpestre!

Haifa repülőterén egy dallamosan csengő női hang a következő közleményt olvassa be a mikrofonba:

- Felkérjük kedves utasainkat, hogy mindazok, akik elvesztettek egy tízezer sékelt tartalmazó pénztárcát, szíveskedjenek kettesével felsorakozni az információs ablak előtt.

A bőrös Grün monologizál:

- A Kovács gazda, az egy nagyon rossz ember, ha megdöglik egy birkája, képes egy százast elkérni a bőréért ! Bezzeg a Szabó gazda egy ötvenesért ideadja a bőrt. Az egy nagyon jó ember! Adja az isten, hogy minél több báránya dögöljön meg!

Ketten sétálnak a farkasréti temetőben. Egyikük észreveszi Rákosi Mátyás kolumbáriumát. Mérgesen kifakad:

- Miért van ez itt?! Vitték volna Moszkvába, vagy vitték volna Jeruzsálembe. . .

- Az nem lett volna jó! Ott már egyszer egy zsidó feltámadt!