Mondtok JÓ vicceket?

- Papa miért végződik minden angol film ugyan arra?

- Mire gondolsz?

- Ady Endre.

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.

- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.

- Mars ki! - bömböl a tanár.

Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól

- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Bankrablás a spermabankban.

Férfi pisztollyal, álarcban.

-Bankrablás!

-De Uram ez spermabank!

-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!

-De......

Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.

A nő megijed és megissza.

-Még egyet!

Azt már nem!

-Lövök!

A nő azt is megissza.

A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.

Nevetve mondja a férj

-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.

3. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.

- Pistike, mibe fektetted az 500 forint...odat?

- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.

- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?

- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.

- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?

- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy sz@r a hurkád, add vissza az 500-ast.

1 fekete pont a Holdon?

- egy cigány

2 fekete pont a Holdon?

- két cigány

Az egész Hold fekete?

- MEGOLDÁS!

16:39, ezen beszartam!xDDD

Amúgy nekem ezek a kedvenceim, de valószínűleg már ismeritek őket:

A rabbi gondolt egyet és elment a jóshoz hogy megtudja milyen jövő vár rá. A jós nézi a gömböt és mondja:

- Maga több millió ember életét fogja megkeseríteni, és több millió ember halálának lesz felelőse.

A rabbi megköszöni és hazamegy. Út közben gondolkozik és arra jut hogy ez a jós biztos tévedett. Hirtelen meglát egy pici gyereket ki a sínek közt játszik és tudomást sem vesz az épp arra robogó vonatról. A rabbi gondol egy nagyot és megmenti a gyereket mielőtt a vonat elütötte volna. Megdorgálja de azért a szíve mélyén örül neki hogy megmenthette.

- Lám lám, úgy látszik a jós tévedett itt a bizonyíték, megmentettem e pici gyermeket - mondja, majd leguggol hozzá és megkérdezi:

-Hogy hívnak gyermek?

A gyerek a rémület hatására meg sem mer szólalni.

- Na mondd, nem bántalak, hogy hívnak?

Végül a gyermek alig halhatóan:

- Adojf Hitjel

---------------

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amiben lesz egy "b*zmeg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, b*zmeg, müzlit biztos nem.

---------------

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?

- Autó!

- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

- Repülő!

- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!

- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?

- Természetesen!

- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?

- Hát k*rva!

- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

---------------

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:

- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

Egy ember bemegy a bárba és kér egy db sört

megissza kér még egyet

megissza kér még egyet

majd hívja a pincért

a pincér megszólal:

- Uram netán a számlát kéri?

- Nem csak megéheztem hozzon egy kis szénát

erre a pincér csodálkozva kérdezi:

- abrakadabra?