Aki ír egy viccet felpontozom ;)?

Bankrablás a spermabankban. Férfi pisztollyal, álarcban.

- Bankrablás!

- De Uram, ez egy spermabank!

- Tudom! Hölgyem, vegyen ki a hűtőből egy fiolát, és igya meg!

- De .....

- Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.

A nő megijed és megissza.

- Még egyet!

- Azt már nem!

- Lövök!

A nő azt is megissza.

A férfi leveszi az álarcot, mire a nő elámul, mert a férje az. Nevetve mondja a férj:

- Na látod, ugye,hogy le tudod nyelni b...meg, ha akarod!

Torony: Magasság és helyzet?

Pilota: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?

-Pilóta: Egy 340 természetesen!

-Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két hajtóművét is beindítani!?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy már nyitni kell az ernyőt???

Mikor belazul a kutya póráza.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pilóta: Felszállási engedélyt kérünk.

Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?

Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden szerdán.

Torony: De ma kedd van!

Pilóta: Mi? … Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pilóta: Csak nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk.

Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.

Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj

- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.

Erre az okató

- Viszont két kilométer széles.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba

- Találd ki, hogy ki vagyok!

Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól

- Te meg találd ki, hogy hol vagy!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pilóta: Jó reggelt Pozsony!

Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.

Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.

Torony: De ez itt tényleg Bécs.

Pilóta: Bécs?

Torony: Az.

Pilóta: De hát mi Pozsonyba tartunk.

Torony: Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.

-Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?

-Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elöttük lévő 727-essel!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz: - Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:

- Az USA fölött vagyunk - mondja.

- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.

- Érzem a felhőkarcolók tetejét.

Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:

- Oroszország fölött vagyunk.

- Honnan tudod?

- Lefagytak az ujjaim.

Később a román elnök is kiteszi a kezét:

- Románia fölött vagyunk.

- Honnan tudod?

- Lelopták az aranyórát a kezemről.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? (Egy kéz felemelkedik=igen) Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Pár perc múlva az orvos hangja hallatszik:

- Van önök között pilóta?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek kezdősebességet ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.

Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.

- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Igen uram?

- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok!

- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány!

Vicc.

Tessék :)

Csrrrrr.csrrrrr.

-Tessék tűzoltóság!

-Gyorsan jöjjenek tűz van!

-Rendben de hogyan jutunk oda?

-Miért?Nincs már meg az a nagy piros autó?

Pasi hajnalban csontrészegen megy hazafelé. A nagy zajra felébred a szomszéd és kiszól neki.

- Halkabban szomszéd, még felébred a felesége!

- Nem baj majd játszunk ördögűzőset.

- Ördögűzőset? Az meg milyen?

- Az asszony elátkoz, én meg lehányom.

Hogy lesz a póknak telefonja?

???

Felmászik a sarokba és telefonja :D

Egy ember felbérel egy detektívet hogy kiderítse mit csinál az alkalmazottja esténként.

- Na?

- hát az az ember. este hazament az otthonába, evett a hűtőjéből, utána megdugt.a a feleségét és aludt az ágyában

- szép munka

- köszönöm uram

- ugyan, miért nem tegezel?

- Tegezzem? Oké. Akkor viszont a csávó elment az otthonodba, evett a hűtődből, megdugt.a a nejedet és az ágyadban aludt

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!