Meséltek vicceket? XD

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.

A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:

- Héééé! Hol van a borravaló?

- De hát én nem is rendeltem bort!

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:

- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?

- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:

- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!

- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.

- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

- Mi az, amit a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

- ???

- Szünetmentes táp.

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:

- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?

- Persze, milyen zenét tegyek fel?

- Valami lassút.

- OK.

Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:

- Milyen volt farkas?

- Mennyei...

Aztán a róka is odamegy:

- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?

- Igen, milyen zenét tegyek fel?

- Valami gyorsat.

- Rendben van.

Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:

- Milyen volt róka?

- Szuper...

Később a medve rohan a nyuszikához:

- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...

- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?

- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...

- Jól van...

Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:

- Milyen volt, maci?

- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...

A nyuszika megy az erdőben találkozik a rókával köszön neki:

-Szia vöröske!

Mire a róka:

-Én róka vagyok!

-Akkor most lerókázzalak?

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:

- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!

- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!

De a papagáj folytatja:

- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!

A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

- Mi van haver, te is láttad?

Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?

- A lábamnál.

- És nem büdös?

- Majd megszokja.

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:

- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?

- Há' kérem, ez mind a enyimé!

- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?

- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:

- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?

- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.

A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:

- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!