Vki írjon már egy jó viccet. *-* pls unatkozok :D (? )

A szolga odaszalad a királyhoz és közli a hírt:

- Uram, a grófkirálykisasszony terhes

- Az az ő baja

- De lehet, hogy magától terhes

- Az az én bajom

- És akkor mi lesz velem?

- Az a te bajod

Három ember ül a kávézóban, és beszélget.Megszólal az első: nekem van a világon a legnagyobb orrom.A második: nekem van a világon a legkisebb fejem. A harmadik: nekem van a világon a legkisebb f*szom!Elhatározzák, hogy elmennek, és beiratják magukat, a Guinness rekordok könyvébe, aztán találkoznak a kávézóban.Másnap megy az első: sikerült!tényleg nekem van a legnagyobb orrom! a második: nekem van a legkisebb fejem!

harmadik: KI A FENE AZ A JUSTIN BIEBER?!

:D

Baby Baby Ohh! Baby Baby Ohh - Mi van kislányom, pornót nézel? -Igen, anya. - Akkor jó. Már azt hittem Justin Biebert hallgatsz!

Egy boltba új eladónőt vesznek fel. De a főnöke megmondta neki, hogy ha a vevők nem jönnek vissza másnap is, akkor kirúgja. Jön egy vevő.

-Jó napot! Kesztyűt szeretnék venni.

-Kötöttet vagy bőrt?

-Legyen bőr.

-Milyen színű legyen? Van barna, szürke, fehér és fekete.

-Nem tudom. Az új kabátomhoz akartam kesztyűt venni, de nem tudom, hogy melyik illik hozzá a legjobban.

-Tudja mit? Holnap hozza el a kabátot, és megnézzük, hogy melyik megy hozzá.

A vevő éppen távozni készül, amikor idegesen beront egy másik.

-Ilyen a fürdőszobacsempém, ez meg a WC-mnek egy darabja. A s**gem megmutattam tegnap. Ideadná már végre azt a WC-papírt?!

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Plakát a TV szervízben: 1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.

2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.

3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.

4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.

5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.

6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.

7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.

8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.

9. A képernyő fehér: tél van a filmben.

10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.

A törzsfőnök előlép és közli:

- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!

Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.

- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.

Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.

- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.

A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:

- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Matektanár

A matektanár megy az úton éjszaka. Egyszer csak megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni,amikor hirtelen feltűnik egy feketecsuklyás, kardos alak és megmenti a matektanárt.

- Ki vagy?-kérdi a matektanár.

Az alak nem felel csak egy nagy "Z" betűt vés a falba.

- Á! Köszönöm hogy megmentettél, Egész Számok Halmaza!

-Mi az, kicsi, zöld és háromszög alakja van?

-Egy kicsi zöld háromszög!

Mi az? Kicsi kék és négyzet alakú?

-Egy nagyon elrontott nagy piros kör.

túrista leszólít egy járókelőt!

-ne haragudjon a vasútállomást keresem...!

- nem haragszom! keresse... :)

:DDD