Aki ir egy jo viccet azt felpontaozom (! )?

A nyuszika sétál az erdőben, egyszer csak hozzávág valaki egy piros biciklit. Felnéz a fára, ott ül egy bagoly. Megkérdezi tőle: -Te voltál az bagoly?

-Igen.

Anya, apa kislány fürdenek egy kádban. A kislány meglátja az apja f...át, kérdi tőle:

Apu nekem mikor lesz olyan a lábam között?

-Majd ha kimegy anyád.

Jancsi és Juliska testvérek és szexelnek.

-Húúú Jancsi jobb vagy mint apu.

-Tudom, mondta anyu.

Na, tögtön jónáhény, ezért illik felpontozni! :D

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?

- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:

- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?

- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Négy férfi beszélget:

- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.

- Én havonta kétszer. - kontráz a második.

- Én hetente egyszer. - így a harmadik.

- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.

- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a tiédről volt szó?

Tanár a diáknak: - Szeretném látni a házidat!

- Azt én is...

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.

- Miért, uram?

- Sárkányt akarok eregetni.

- Jean, pettyes a ribizli?

- Nem, uram.

- Akkor megint katicabogarat ettem.

- Mi ez a nevetés, Jean?

- Derül az ég, uram.

- Jean, altassa el a tehenet.

- Minek, uram?

- Aludt tejet akarok inni.

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?

- Egy autó befordult a mellékutcába uram.

- És miért csörömpölt?

- Mert nem volt mellékutca

- Jean, hozza be a köntörfalat.

- Minek uram?

- Mellé akarok beszélni.

Kennedy, Chamberlain és Horn Gyula utaznak egy autóban. Egyszer csak fékez az autó, és a három elnök feje összekoccan.

- I'm sorry- mondja Kennedy.

- I'm sorry, too- mondja Chamberlain.

- I'm sorry three- mosolyog Horn Gyula.

Mit mond a vak DJ??????

-NEM LÁTOM A KEZEKET!!!

Három cowboy vágtat a sivatagban. James aranylovon, Joe ezüstön, Charles Bronson...

- Négy kereke van és hőre lassul, mi az?

- ???

- Lovaskocsi.

- Mit mond az udvarias terminátor?

- ???

- Elnézést, hogy félbeszakítottam!

Bekopog a cirkuszigazgatóhoz egy törpe.

- Igazgató Úr, fantasztikus produkcióm van. Itt van ez a húsz kilós kalapács, vágjon vele fejbe teljes erőből.

- Ez nem gondolhatja komolyan, eszemben sincs!

- De, komolyan, vágjon csak fejbe!

Az igazgató erre fogra a kalapácsot és fejbe veri a törpét. Annak beszakad a koponyája, ömlik a vér, rohammentővel viszik el.

Fél év múlva ismét kopogtatnak az igazgató ajtaján, és beugrik a törpe.

- TÁDÁMMM!

Miért nem tudja a zsidó letenni a jogsit?

- ???

- Mert, amikor az oktató azt mondja, hogy gázt neki, mindig kiugrik a kocsiból...

az újoncot megkérdezi a felettese:

-Hová szeretne kerülni újonc?

-A vezérkarba!

-Maga hülye?

-Miért, az feltétel?