Írtok pár jó viccet?

Nem vicc, de azért megteszi: [link]

és a vicc:

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:

- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?

- Ugyanezt, görögdinnyékkel.

Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja, hogy a fia halhatatlan?

A harmadik abortusz után.

Ha beteg vagy, akkor orvosos vicc!!!

Azt mondja az orvos a betegnek:

-Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?

Beteg:

-Úristen! Ilyen súlyos a helyzet?

Orvos:

-Nem! Holnapra meggyógyult volna magától!

:D

Jobbulást!

Ha szabad,két gyöngyszem a székelyes kategóriából:

Áron bácsi az öreg székely esküvői rendezvényen együtt megy ki a fiatal pappal a vizeldébe...

Kicsit oldalra néz,majd igy szól :

Hát Tisztelendő uram,cserélhetnénk,az enyémmel még tudna misézni!

Szintén Áron bácsi (most egyedül) kimegy az udvarra könnyiteni kisdolgán.Jön vissza,elöl átázva a nadrágja.

Kérdezik:

-Áron bácsi,esik?

-Nem,feleli az öreg:Fúj!!

Megállítja a rendőr az autóst.

- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.

- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.

- Itt nem lehet megfordulni.

- Akkor tolatok majd.

- Tolatni sem szabad.

- Akkor itt hagyom a kocsit.

- Csakhogy itt tilos a parkolás.

- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.

- Kérek egy kék Szofit!

Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:

- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!

Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:

- Sajnos mind rákot okoz.

Erre ő szintén faarccal:

- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!

Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.

- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.

- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!

Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:

- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

xDDDDD

Én vagyok ismét a székelyes,jutott eszembe még egy nagyon aranyos.

Egy férfi elmegy a pszichiáterhez,hogy segitsen rajta,nem tud aludni,hullafáradtan ébred,és azt álmodja hogy egy tehervonatot kell tolnia Budapesttől Nyiregyházáig.

-Tudja mit?Én segitek Magának és Szolnoktól tolni.

Jó lesz igy?Alujon nyugodtan...

Jön egy másik páciense a pszichiáternek:

-Doktor ur segitsen rajtam,nem tudok aludni,négy nőt kell kielégitenem minden éjjel...Bár nagyon csinosak,de minden reggel hullafáradtan ébredek.

-Tudja mit?Segitek én a problémáján,de csak két nőt tudok vállalni,mert utánna Szolnoktól tolom a tehervonatot!!

3 elefánt sakkozik mi ebben a fura? (:

Sakk 2 személyes..:D

menny a kukába belevaló srác vagy :DDDDD