Morbid anyósviccek?

Mi a különbség a hagyma és az anyós között?

Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz.

Két rab beszélget:

- Pajtás, téged miért zártak be?

- Egy vakond miatt.

- Hogyhogy egy vakond miatt3

- Az a dög kitúrta az anyósom kezét.

Miért kell hamvasztani anyukát?

Különben feltámadáskor kikaparná magát...

Egy férfit azzal vádolnak, hogy megölte az anyósát. A bíró megkérdezi:

- Vádlott, beismeri a tettét?

- Igen, bíró úr, de a feleségem kért meg rá!

- Hogy mondhat ilyet?! Hisz a felesége szerette az édesanyját!

- Tudom, de mielőtt elutazott, azt mondta nekem: “drágám, ha a mamát alvás közben zavarná egy légy, ne keltsd fel, üsd agyon!”

Két barát találkozik az utcán:

- Szevasz! Hát Te merre jártál?

- Éppen most jövök az anyósom temetéséről!

- És miért vagy így összekarmolva?

- Mert védekezett!

Mi a hasonlóság az áram és az anyós között?

Mindkettő földelve jó.

Bár nem morbid, de szeretem:

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.

Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.

Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. A macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Igeeen!!!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Akkor vegyél egy Opelt, az méggyorsabb, nagyobb baja lesz!

Újabb egy hét múlva:

- Sajnos ezzel is megúszta!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!