Írsz egy jó viccet?

Mi a közös a 99 és a magyar celebekben?

Egyikük se százas

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.

Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

Bööör-ger-kiiiiing!

Két haver beszélget.

- Képzeld, tegnap razziáztak a rendőrök a környéken vadkender miatt.

- Na, és?

- Hát mákom volt...

- Hogy hívják a szögedi láthatatlan embert?

- Köd-mön.

- Mit mond a félbevágott színésznő?

- Idén két darabban játszom.

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Hogy dadog a süketnéma?

Remeg a keze

Hé! Pinokkio, hol a lábad?

Na b***meg, már megint rossz fát tettem a tűzre...

A cigányasszony beszél a tanácsadónővel.

- Hány gyereke van? - kérdezi a nő.

- 9.

- És hogy hívják őket?

- Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali.

- És hogy hívja őket enni?

- Gyere Lali!!

- És akkor melyik megy oda magához?

- Az összes.

- Na jó. Akkor mit mond akkor ha csak az egyiket akarja odahívni?

Ja, hát akkor a vezetéknevén szólítom!!

Hogy hívják a cipekedő zsidót?

-Hát Izsák!

Euronics üzletlánc egyik áruházában:

-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?

Erre az eladó hátrakiabál:

-Béla vazze gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

- Hogy hívják?

- Kovács Gültem.

-???

Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

- Mi a biorasszizmus?

A kopasz barack veri a cigánymeggyet!

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,

- az optimista a fényt az alagút végén,

- a realista a közeledő vonatot,

- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll. :D

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Nem szeretem a konkurenciát!! - Mondta Dracula és lecsapta a szúnyogot.

Az utobbi két vámpíros viccet a neved ihlette :)

-Anyuu! Kié az a nagy karéj vajas-mézes kenyér?

-A tiéd, kisfiam.

-Csak ekkora??

anyuu ha valaki tüsszent,azt mopndjuk egészségedre?

igen kislányom.

és ha valkinek rektális vérzése van akkor mit kell mondani?

najó..nem nézhetsz több doktor house-t !

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.

- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből

élsz?

- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!

- És van erre valamilyen bizonyítékod?

- Háá ott a ház, nem?

Cigány bemegy a könyvtárba.

- Puskin van?

- Nincs.

- És Lenin?

- Az sincs.

- Hát akkó' mi van?

- Kalasnyikov.

- Oszt az mit írt?

- Titeket, b@zdmeg!

25/N

(bocs hogy szagatva irtam csak véletlen elküldtem XD)

Utazó varázsló érkezik a városba.Elsőként a sánta és a pösze kerül sorra.Hókuszpókuszól egy darabig majd felkiált:

-Sánta! Dobd el a botod, és JÁRJ!

a sánta eldobaj a botot,a Varázsló a pöszéhez fordul:

-Pösze, BESZÉLJ!

-A szánta eleszett...

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:

- Háá drága tesvérem nem tudnál adni valami kis kaját??

Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:

- Nesze,itt egy oldalas!

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:

- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.

- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.

- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.

- Kérem alássan, azt mi is tudunk.

- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.

- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

25/N