Vicces boltos sztorik?

Balatonon történt. Az eladó nő nagyon rendbe volt, mondom bekéne próbálkozni.Így hát a pulthoz léptem és széles mosollyal elég hangosan megszólalok:

-Szia drága!Megismersz?

Nagy nézés

-őőő bocsi nem.

Levettem a napszemüveget.

-Hát most?

-ne hari még mindig nem.

meg igazitottam a sérom majd hatalmas mosollyal közöltem:

Hát én vagyok a vevő:)

1. Belepakoltam egy vadidegen pasi kocsijába a tejeket, mert azt hittem anyu áll mellettem. szegény nem is szólt semmit, olyan gyorsan megraktam a kocsiját :)

2. Kijöttem este a boltból, kezemben a szatyor (exem kint várt a kutyával) én meg szaladtam felé, ölelésre tárt karokkal. Jobbra néztem, exem ott állt 20 méterre röhögve, én meg egy vadidegen srác felé rohantam nagy lelkesen :)

3. Valamelyik nap kisétáltam a Douglas- ból kezemen lazán rajta az a fém kosár 8 üres volt), senki még csak utánam sem szólt. Én meg majdnem kiértem a bevásárlóközpontból is, mire feltűnt, hogy rajtam maradt.

Még egy.

4. Gyakorlaton a porszívóba valóm porzsákoknál voltam eladó. jött az idős néni, hogy kellene neki porzsák. Kérdeztem, hogy milyen porszívó. Válasz: PIROS ÉS EKKORA ( ÉS MUTATTA :)) :):)

"Sziasztok ez most nem ide illő kérdés de szeretném ha mondanátok olyan weboldalt ahol tudok 100-150 cm-es plüss macit vagy bármilyen állatot venni"

[link]

Nekem az ilyesmi mindennapos, pár a top ciki helyzetekből:

Egyszer elbambultam, három szelet felvágottat akartam venni, helyette azt mondtam, hogy 3 kg. A boltos kérdezi: HÁROM KG-ot? Én meg feleltem lazán: Igen. De utána még időben feleszméltem...

Volt olyan is, hogy a pénztárnál 2 cigány állt, az egyik átállt a másik sorba, vártam egy kicsit, utána odaálltam a helyére, erre visszajött a cigány, mondja a haverjának, hogy ott még többen vannak, itt meg ELFOGLALTÁK A HELYÉT. Hát gondoltam nem akarok balhét, hátra szóltam neki, hogy elém mehet nyugodtan. Erre ő: Á, dehogyis. Úgy égett a fejem, hogy megszólítottam, mintha akarnák tőle valamit.

Meg ezenkívől még sok volt, a Rossmanban/DM-ben néha úgy követ a biztonsági őr, hogy konkrétan jön utánam minden sorban, állati röhejes...

Haiku: Tesco. Turmix. Bevásárlókocsi.

---------- Haiku vége -------------

Vagyis nekimentünk egy üres doboznak a bevásárlókocsival, s BORUL... Felállítottuk, s utána egy kicsit nevettem...

A DM-ben nézegettem a hajfestékeket, közben a biztonsági őr egyfolytában bámult, és bármerre mentem, ott volt a s*ggemben. Már nagyon untam. Odamentem hozzá és megkérdeztem, de jó hangosan, hogy merre találom a gumióvszert és az intim síkosítót? Rákvörös lett az ürge feje, de elvezetett az óvszeres polchoz. :D

27L

Ez nem ideillő de vicces.

Egyszer valajol Ausztriában voltunk egy várban, és volt ott egy vártemplom vagy mi. A lényeg az hogy sz adomány gyűjtó póznát ami nem volt wgy kis darab de űgy felrugtam és olyat szólt, hogy a harang elbújhat xD