Vicces párbeszédek? Ami veletek történt?

Egyszer valami drága bolt előtt álltam terepruhába és odajött egy roma,hogy én miniszter vagyok-e?

Kéne neki pénz oszt én honvédelmi miniszter vagyok agyak neki pénzt. Mondtam hogy nem vagyok se miniszter,se gazdag,az meg elment.

Azóta miniszternek érzem magam.

Első, ne éld bele magad.

Vidéki vasútállomáson odamegy a cigány a vasutashoz.

- Jáááj, dráága állomásfőnök úr, ággyon má egy cigaréttát!

- Nesze.

- Jáj, aranyos vasútirányító főigazgató úr, ággyon má egy kis tüzet is!

A cigány megkapja, szív egy slukkot a cigiből, majd kiköp a vasutas elé.

- Na, mi ván háver, te vagy itt a bákter?

Most szomorú vagyok,azt hittem tényleg miniszter vagyok.

Szigyeld magad.

Nem velem történt, nyugdíjas éjszakai őrrel egy olajos cég telepén. Este kijött a főnöke ellenőrizni, észrevette, hogy a tesók a telepen fúrták az egyik tartályt, hogy lelopják a gázolajat, csak az ő érkezésére vették menekülőre a dolgot. Ment is dúlva-fúlva az öreg éjjeliőrhöz:

- Józsi bácsi, hát nem látja, hogy a cigányok lopják az olajat?

Öreg biztosan felmérte a fizetését meg a kockázati tényezőjét, ha rozoga nyugdíjasként megy oda három fiatalkorú bűnözőhöz reklamálni, mert azt válaszolta:

- Ennyiért nem látom.

Felhívott az asszony: - Szia szívem, hol vagy?

Mondom neki: - Szia kicsim! Otthon vagyok, TV-t nézek és közbe Rád gondolok... És te?

Mire ő: A buliban, épp mögötted...

Jót mulattunk utána.

Nénike odajött hozzám a temetőben.

"- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?"

Odamondtam a magamét: "- Borzasztó alak maga! Elmászkál, aztán meg nem talál vissza."

Hova biciklizel, nagyapa?

A temetőbe.

És ki hozza vissza a biciklit?