Van itt vki jófej? Nektek voltak aranyköpéseitek az iskolában? Legjobbak?

Hát mi nagyon pihentek voltunk. Igen abszurd humorunk volt. Pl.:

- Tanár Úr! Elhiszi hogy almapaprika?

- Hogy mi?

- Hát ez az!

- Tanár Úr! Tudja mi hiányzik magának?

- …

- Minden!

(Meg kell jegyezni, hogy nagyon jóban voltunk az adott tanárral, ezért lehetett egy ilyen poént, különösebb retorziók nélkül, tényleg viccként megjátszani.)

Jómagam is hozzájárultam ehhez:

- Osztály vigyázz! Tanárnőnek tisztelettel jelentem, hogy nem én vagyok a hetes! (Majd fogam magam, és leültem a helyemre.)

Nem aranyköpés, de vicces volt. A matektanárnőnek mindig krétásak voltak az ujjai. Első padban ültem, megállt a pad előtt, valamit nagyon magyarázott, és közben nem is igazán tudatosan felemelte a vonalzómat, és elkezdte forgatni. Egyszer csak kikaptam a kezéből, magamhoz szorítottam, és összevont szemöldökkel néztem fel rá: „Enyííím”

Szintén ugyanez a tanárnő volt. Általában nagyon hangosan beszélt, és ugye az első sorban ültem. Egyszer csak elkezdem bepakolni a cuccaimat a táskába. A tanárnő nézett, megkérdezte, hogy hova megyek. Mondom, beülök hátra, mert nem akarok megsüketülni.

(Amúgy vele is jól kijöttünk. Matekot tanított, és én voltam a legjobb matekos. Meg tudták a tanárok is, hogy egy túl kreatív, idióta, de kedves osztály vagyunk, úgyhogy ezekre azért általában csak legyintettek egyet, hogy megint hülyék voltunk.)

De a tanároknak is voltak jó beszólásaik:

- … hatalmas méretű kis darusautó …

- A víz nem alkalmas arra, hogy kellő hőmérsékletű legyen…

- Ahol kinyílik a napló, az felel. No, az osztályban nyílt ki, így az egész osztály felel.

Vagy volt egy gyakorlat tanárunk. Trükkös órái voltak, de a végén páran rájöttünk, hogy igazából arra akart megtanítani minket, hogy gondolkodjunk. Pl. meg kellett mérni egy erősítő erősítését. A legtöbben fogták, ahogy tanultuk, megmérték a bemenő, kimenő oldalon az adatokat, és beírták, hogy 1,1-szeres erősítése van. A trükk az volt, hogy hibás volt valamelyik alkatrész, nekünk rá kellett jönnünk, hogy valami nem stimmel, hogy ki a fene épít egy erősítőt, csak hogy 10%-al megnövelje a jel erősségét. Szóval gondolkodni tanított meg minket, de nekünk kellett rájönni, hogy ez a célja. Így ha valaki hülyeséget kérdezett, akkor nagyon talányos válaszokat adott.

- Tanár Úr! Lehetséges, hogy ez az ellenállás 10 ohmos?

- Álljál fel!

…

- Üljél le!

…

- Álljál fel!

…

- Üljél le!

…

- Álljál fel!

…

- Most nézzétek meg.

(És ennyi.)

Vagy egy másik válasza:

- Lila ló nincs… Illetve van, ha befested lilára… Csak akkor hogy néznek rád, ha kimész vele az utcára?