Apósom megcsalja anyósomat, de az anyósom igazából az eset kapcsán rám haragszik. Vajon elmondjam neki az igazat?
Az apósom (73) megcsalja az anyósom (70) egy nővel a munkahelyéről, évek óta. Az unokahúgom látta meg vele, és megnézte a facebookját utána, és így derült ki biztosra a viszony.
Az anyósomnak nem akarják a gyerekei elmondani, mert úgy érzik, ennyi idősen belehalna. Viszont az egyetlen fiúgyereke az én férjem, és mi bojkottáljuk az apósomat leginkább, mert őt bántja legjobban, amit az apja tett.
Én sem akarom elmondani anyósomnak, bár nagyon sajnálom őt, de a férjem és a tesói döntése volt a hallgatás, én meg a férjemmel vagyok szolidáris. A saját anyámnak elmondanám tutira.
Viszont az anyósom azt agyalta ki, hogy biztosan miattam nem beszél az apjával a fia (a férjem), és hogy biztos miattam nem akar vele találkozni. (=Mert a gyerekünk megszületése óta rossz a viszony, így biztosan a kettőnek valahogy köze van egymáshoz.)
Nagyon sajnálom, hogy megromlott a viszonyunk az anyósommal emiatt, pedig felhőtlen volt, együtt jártunk színházba is.
Nem tudom, mi legyen. Elmondjam neki, hogy megcsalja a férje? Vagy, csak viseljem el egy hang nélkül, hogy pikkel rám/ránk?
A pici gyerekünknek is olyanokat mond, hogy "majd a nagypapával is találkozhatsz, ha anyukád meggondolja magát, de addig nem".
A férjem és én is ilyenkor helyre tesszük valamennyire őt, de teljesen mégsem tudunk rá haragudni, hiszen nem tudja, miért utasítjuk el a férjét, akit ő imád. Azt hiszi, gonoszak vagyunk.
30N
válasza:"Egyébként emiatt kevésbé jó apa és nagypapa, mert a családi összejöveteleket is lemondja".
Azokra a családi összejövetelekre gondolsz, amire ti tüntetőleg nem mentek el kb. a gyereketek születésre óta, ha apósod is ott van??
"tök rossz, hogy egy ilyen hogy szét tudja verni a családi hangulatot, családi életet"
Azért szerintem arra érdemes lenne egy őszinte pillantást vetned, hogy a családi hangulatot és a családi életet apósod titkos viszonya zilálja szét jobban, vagy az, ahogyan a férjed kezeli ezt a helyzetet.
Amúgy van egy olyan érzésem, hogy a férjed tudatosan azt mondja, hogy nem szabad elmondani anyósodnak az okot, mert a végén még "belehal", tudat alatt meg arra vágyik, hogy kipattanjon valahogy az a titok, - szerintem ti is tudjátok, hogy ha sokáig kerülitek tüntetőleg az apósodat, előbb utóbb vagy elszólja valaki magát a családban, vagy véletlenül, vagy mert megelégeli ezt a játszmázást, amivel kvázi hülyének nézitek az anyósodat, vagy ő maga jön rá elejtett megjegyzésekből, hogy mi a helyzet - csak a férjed gondolom úgy van vele, hogy neki kelljen vállalni a felelősséget a következményekért.
Nem mellesleg abba nem tudom, hogy belegondoltatok-e valaha, hogy ti ketten most mutattok példát, most adtok követendő mintát a saját gyereketeknek a legfogékonyabb életkorában arra, hogy hogyan bánik az ember az idős szüleivel.
Ha a te helyzetedben lennék, rábeszélném a férjemet, hogy menjen el egy jó pszichológushoz, és beszélgessen vele arról, hogy mennyire helyes az, amit tesz, nem is annyira a szülei, hanem a saját érdekében, mert szerintem jó eséllyel sokkal nehezebb lesz feldolgoznia ezt az egészet akkor, ha apósodhoz már csak a temetőbe tudtok majd menni (már ha oda akartok), és azt sem biztos, hogy utólag nem fogja úgy érezni, hogy nem csak az apjának nehéz megbocsátania legalább utólag, de saját magának is nehezen bocsátja meg, hogy nem tudta egy kicsit érettebben és bölcsebben kezelni ezt a helyzetet, ahelyett, hogy az "igazságosztó" szerepét választotta volna.
(Nálatok idősebb fejjel, valamivel több élettapasztalattal sajnos sok szomorú példát láttam arra a környezetemben, hogy felnőtt férfiak vagy nők a szüleik halála után szembesültek azzal, hogy nincsenek békében a lelkiismeretükkel, és szeretnék, ha az idő kerekét vissza lehetne fordítani.)
De nyilván a férjednek kell tudnia, hogy neki mi a jó. Az ő élete, az ő sorsa.
köszönöm mindenkinek a választ! én nem akarok beleszólni ebbe az ügybe, de mégis érint. Szoktam a férjemmel beszélgetni az érzéseiről. És megértem azt, hogy mekkora törés volt neki az, hogy valaki átveri az édesanyját (én sem néznék ugyanúgy az apámra ezek után, ha emiatt ő gyerek, akkor én is az vagyok, jól megtaláltuk egymást:)).
De megértem a többi testvérét is, akik csak annyira bojkottálják a találkozásokat, amennyire úgy érzik. (pl. a húga megkéri az apjukat sokszor, hogy vigyázzon a gyerekeire, mert szüksége van a vigyázásra és mást nem tud/akar megkérni).
Egyébként családi összejövetelek ritkán vannak, most pl. a férjem tesójának születésnapján ott voltunk, de a férjem számára kínos volt és megbánta, hogy elmentünk. Az apja folyton a munkahelyén levő nőről beszél, hogy képzeljük el, hogy műtötték stb. (elég pofátlanul).
Az is igaz, hogy most mutatunk példát a gyereknek, de én magam nem dönthetek a mi kis szűk családunk kérdéseiről, és ha a férjem azt szeretné, hogy úgy menjünk a szüleihez, ha az apja dolgozik (vagyis véletlenül csak az anyukája legyen otthon), akkor ámen.
Csak mellette rossz, hogy végül is el kell viselnem, hogy az anyósom rám orrol meg ezért, hiszen nyilván az idegent hibáztatjuk, ha nem tudjuk összerakni a képet.
Nagyon méltatlan szerintem ez a helyzet mindenki számára. De ugye a megcsalás önmagában is megalázza a megcsalót, a megcsaltat és azt is, akivel csalnak. Nem beszélve a környezetükről.
válasza:"Csak mellette rossz, hogy végül is el kell viselnem, hogy az anyósom rám orrol meg ezért, hiszen nyilván az idegent hibáztatjuk, ha nem tudjuk összerakni a képet."
Miért kéne elviselned? Nyugodtan tisztázhatnád az anyósoddal, hogy ez a döntés egyértelműen a férjedé, te az ő döntését tartod tiszteletben azzal, hogy igazodsz hozzá. (Mondjuk a férjedben azért szerintem lehetne ennyi gerincesség, hogy vállalja a saját döntéséért a felelősséget azzal, hogy ezt ő maga mondja meg az anyukájának, nem pedig elnézi, hogy huzamosabb ideig téged okoljon az anyósod, és a te - már bocsánat - sz@arkeverésedet sejtse a háttérben, és köztetek romoljon meg a korábbi kifejezetten jó kapcsolat.)
Ha én lennék ilyen helyzetben, nem biztos, hogy nem mennék el a nagyszülőkhöz kettesben a gyerekemmel, a férjem nélkül.
Ha belegondolsz, te most úgy érzed, hogy alkalmazkodnod kell a férjedhez ilyen téren (is), mert mert a párod, szereted, lojális akarsz vele lenni.
Ha az anyósod ugyanígy érezne a férje iránt, akkor azzal szembesülve, hogy ti számára érthetetlen okból tudatosan kerülnétek, mit tenne?
Szerintem azt, hogy megkérne benneteket, hogy vagy akkor is gyertek látogatóba, amikor az apósod otthon van, vagy amíg őt kerülitek, hozzá se menjetek.
Ez lenne az a fokú szolidaritás és lojalitás, amit te most kinyilvánítasz a saját férjed felé, illetve kedvéért.
én az anyósom viselkedését is tökéletesen megértem (írtam is), a férjemét is és a tesóiét is. az apósom egyébként nem tud róla, hogy mi tudjuk a viszonyát.
a férjem elmondta az anyukájának, hogy ez az ő döntése az apjával szemben és én csak szolidarítok vele. Az anyukája meg nem hiszi el, mert...nem tudom, hogy miért. 70 évesen már nem olyan egyszerű követnie a dolgokat kombinálás nélkül. Mivel nem tudja a részleteket, így a hiányzó darabokat önmaga tölti ki, nem megfelelően.
Igazából a férjem és a tesói azon kombinálnak, hogy mi van, ha az anyjuk tudja a megcsalást és így sem hagyja el, de ha tudná, hogy mi tudjuk, akkor rákényszerítve érezné magát a válásra, hiszen elvesztené a méltóságát. Ugyanez akkor is, ha elmondanánk neki, de ő még nem tudná...
Én attól rettegek, hogy mondjuk 75 évesen valahogy rájön, és már 1. nem tudnak két kis lakást venni, így összekényszerülnek továbbra is 2. megalázottan fogja leélni a hátralevő kis idejét, mert mindenki tudja, hogy hogy bánt vele a férje, 3. végül is így mindenki apósomnak falaz igazából, hiszen nem mondjuk el. Vétkesek közt cinkos, aki néma.
válasza: válasza:Nem tudsz ebből kimaradni, mert benne vagy, sőt az anyósod magyarázata a maga világában tök logikus is.
Az emberek az ok-okozati dolgokat elsődlegesen az időbeli egybeesésekhez kötik.
A férjed és a tesói hibáznak a hazugság nem jó dolog, azzal a hozzászólóval értek egyet, aki arra is gondolt, hogy ha mégis kiderül a dolog, az lesz a sz_rabb az anyósnak, hogy mindenki tudta, csak ő nem - szóval elárulták a gyerekei.
Azt tanácsolnám hogy a csalfa após gyerekei adjanak ultimátumot az apjuknak hogy mesélje el a felségének, miféle sürgős munkája van neki, vagy ők fogják.
Nem jó - semmiféle kíméletből fenntartani egy hazug helyzetet - te már tapasztalod is, de amúgy se.
Ha meg spontán borul, abból nagyobb baj lesz.
válasza:A férjed semmit nem ér el az apjától való távolmaradásával, hogy anyósod öl téged, plusz aláz a saját gyereked előtt.
Gratula.
Nem akarsz esetleg elsőként nyílt lapokkal játszani, mielőtt ez a sok "őszinte" ember, akik egy "nagy boldog" családban élnek, tönkreteszik a kapcsolatod a saját gyerekeddel? Ki tudja, anyósod miket mond neki, mikor ott sem vagy...
És amíg nem tudja, hogy miért "szolidarítasz" (micsoda marhaság) a férjeddel, addig nyilván azt fogja hinni, hogy a férjed véd téged, és te vagy a gonosz valójában!
Nem baj, várd ki nyugodtan, amíg a gyerek hazajön a nagyitól, és nem szól hozzád.
válasza:Na akkor most engem biztosan mindenki lepontoz de nem erdekel. En se szolnek egy szot se ha a kedves anyos nem engem okolna a tavolmaradasert meg talalna ki ilyeneket hogy miattam rossz a viszony stb.
Igy viszont nem turnem tovabb a dolgot , a kovetkezo alkalommal amikor ilyen celzast kapok szepen HIGGADTAN es nyugodt hangnemben kozolnem a tenyt hogy miert a rossz viszony es feltetlenul azt is hogy az egesz csalad evek ota tud a dologrol cask eddig senkinek nem volt batorsaga megmondani a szemebe hogy mit csinal a ferje vele.
Egyebkent ugye "bunosok kozt bunos aki hallgat", ez egyszeruen cinkossag az apossal es kozosen nezik hulyenek az anyost "kimelet" cimen. Ja persze egyszerubb hallgatni mint szembenezni egy vagy tobb nagyon kinos kovetkezmennyel. en tobbre tartanam az anyosomat minthogy a hallgatasommal en is segitsek abban hogy az apos megcsalja tovabbra is de egye a foztjet mosassa a gatyajat a felesegevel.
válasza:Lehet hogy rossz ötlet, de írnia kéne valakinek egy névtelen levelet, amiben feltárják neki a helyzetet.(hogy miért nem mentek szívesen hozzájuk)
Talán így elfogadná, mert haha te elmondanád, ellened fordítaná ezt is...
válasza:Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!