Valaki tud mondani egy jó viccet?

Michelangelo bemegy Michael Jackson húsboltjába.

-Mi kell Angelo?

-Máj kell Jackson.

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

- Nem tudják, kié volt az a rottweiler odakint a kocsma előtt?

- Miért kérdi? – szólal meg az egyik férfi.

- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

- Még hogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt.

Egy szőke férfi hívja a mentőket:

- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!

- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.

- Nem, én a férje vagyok!

A tanító néni megkérdezi Mórickát:

- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

- Hajléktalan.

pistikés viccek

A tanító néni lássa,hogy a hátsó pad nagyon mozog az órán. Megkérdezi:

- Pistike, miért mozog annyira az a pad?

- A tanitó néni mondta,hogy húzzam meg a Margót..

Fiatal,csinos tanárnö érkezik az iskolába.óra közbe felszólitja a Zolikát.Mondj egy óhajtó mondatot Zolika. Zolika:szeretnék 1 biciklit.Tanárnö megdicséri.Felszólitja Pistikét is.Pistike:szeretnék a tanárnövel franciázni,és szeretkezni.Tanárnö elvörörősödik.majd felkiált:KIFELÉ!!Pistike feláll,és indul ki az osztályból.Tanárnö utánaszól:Nem te,a többiek!

Matek óra. Tanárnő feltesz egy kérdést: - Három galamb ül a fán, lelövünk egyet,mennyi marad. Pistike jelentkezik.-Egy sem,mert egy meghal a többi pedig megijed a durranástól és elrepül. -Nagyon tetszik a gondolatmenet, de matematikailag kettő marad ott. Óra vége felé Pistike megint jelentkezik:-Tanárnő,kérdezhetek én is valamit? -Persze fiam. -Megy három nő az utcán. Mindhárman fagyit esznek. Az egyik nyalja,a másik harapja,a harmadik szopja. Ön szerint melyik férjezett? A tanárnő irul-pirul, de válaszol. -Szerintem amelyik szopja. -Szerintem meg amelyiken jegygyűrű van,de tetszik a tanárnő gondolatmenete.

Fiatal újságíró utazik vidékre, interjúra. Kérdezi a falu legöregebb emberét:

- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?

- Persze fiam! Eccer eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.

- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.

- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.

- És meglett? - kérdi az újságíró.

- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.

- Hát, ez nagyon vidám történet! Van valami más is?

- Persze, fiam! Eccer eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.

- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.

- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.

- És meglett? - kérdi az újságíró.

- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.

- Hát ez egy kicsit bizarr történet! Van valami szomorú is?

- Van, fiam! Eccer én is eltűntem a nagyerdőbe......